Auch ihre Lust auf Sex ist seitdem fast verschwunden. Statt Nähe empfindet Louisa häufig Ärger – insbesondere dann, wenn die ungleiche Verteilung des Mental Loads spürbar wird. Es geht um all die unsichtbaren Aufgaben, die mitgedacht, organisiert und getragen werden müssen, und um die emotionale Last, die damit oft einhergeht. Wenn der Alltag dauerhaft überfordert, bleibt nicht nur die Leichtigkeit auf der Strecke, sondern oft auch das Gefühl von Verbundenheit – mit dem Partner und mit sich selbst.

Im Gespräch mit Dania geht es deshalb nicht nur um Lustverlust nach der Geburt eines Kindes, sondern um die Frage, was Frauen in dieser Lebensphase eigentlich alles leisten und wie sich diese Belastung auf Körper, Beziehung und Sexualität auswirken kann. Gemeinsam schauen sie darauf, wie Louisa wieder mehr Zugang zu sich selbst finden kann: zu ihren Bedürfnissen, ihren Grenzen und zu einem inneren Erleben, das im Familienalltag oft keinen Platz mehr hat. Es geht darum, sich inmitten von Erschöpfung, Verantwortung und Erwartungen wieder spüren zu lernen und ernst zu nehmen, was im eigenen Inneren passiert.

Die Folge richtet den Blick aber auch auf die eigene Geschichte. Denn wie wir Partnerschaft, Nähe, Verantwortung und Fürsorge heute leben, ist oft eng mit den Beziehungserfahrungen verknüpft, die wir in der Kindheit gemacht haben. Was wurde vorgelebt? Welche Rollenverteilungen galten als normal? Und wie stark prägt uns das bis heute - in dem, was wir aushalten, erwarten oder stillschweigend übernehmen? 

Im Gespräch mit Dania geht es um genau diese Spannungsfelder: um Selbstbild, Unsicherheiten und den Wunsch, sich im eigenen Körper wohler, freier und mehr zuhause zu fühlen. Gemeinsam sprechen sie darüber, wie gesellschaftliche Normen, Rollenbilder und persönliche Erfahrungen dazu beitragen, dass Claudine ihren Körper immer wieder bewertet, hinterfragt oder an Erwartungen misst. Es geht um den Druck, zu einem bestimmten Zeitpunkt «angekommen» sein zu sollen, versöhnt mit sich selbst, zufrieden mit dem eigenen Aussehen, klar in den eigenen Lebensentscheidungen. Doch was passiert, wenn dieses Gefühl ausbleibt? Wenn der Körper nicht einfach ein Zuhause ist, sondern immer wieder auch Projektionsfläche für Zweifel, Scham, Sehnsucht oder Überforderung wird?

Gemeinsam stellen Dania und Claudine ein kleines Werkzeugköfferchen zusammen, das Claudine dabei unterstützen kann, ihre Selbstliebe weiter zu pflegen, mit sich selbst achtsamer umzugehen und dem Druck im Aussen bewusster zu begegnen. Es geht darum, innere und äussere Ansprüche besser einzuordnen. Immer mit der Perspektive, wie es gelingen kann, eine freundlichere und tragfähigere Beziehung zum eigenen Körper zu entwickeln – jenseits von Perfektionsansprüchen, Rollenvorgaben und dem Gefühl, längst weiter sein zu müssen.

Zu Gast ist Dr. med. Claudia Foltys, Fachärztin für Gynäkologie und Geburtshilfe. In ihrer Praxis begleitet sie Frauen rund um Vorsorge, Befunde und Prävention und erlebt täglich, wie viele Fragen, Mythen und Sorgen rund um HPV im Raum stehen. Gemeinsam mit Dania Schiftan beleuchtet sie, was HPV medizinisch bedeutet und was es psychologisch mit Betroffenen macht.

Dr. med. Claudia Foltys erklärt, was Humane Papillomaviren überhaupt sind, wie häufig sie vorkommen, wie eine Ansteckung passiert und weshalb HPV so oft ein Thema wird, obwohl man im Alltag selten darüber spricht. Sie ordnet ein, warum ein Befund zwar ernst genommen werden soll, aber nicht automatisch ein Grund zur Panik ist. Auch die Frage, was nach einem auffälligen Resultat typischerweise passiert (z. B. Kontrollen, weitere Abklärungen), wird nachvollziehbar erklärt, damit aus Unsicherheit wieder Handlungsfähigkeit werden kann.

Im Gespräch mit Dania Schiftan wird neben der medizinischen Perspektive auch die psychologische Ebene beleuchtet: Was passiert innerlich, wenn ein Befund kommt? Viele Betroffene rutschen in Katastrophengedanken („Was, wenn…?“), erleben Scham, Selbstvorwürfe oder das Gefühl, „schuld“ zu sein. Es geht auch um die emotionale Dynamik in Beziehungen: Wie spricht man mit Partner:innen über HPV? Wie geht man mit unangenehmen Gefühlen, Rückzug oder Unsicherheit in der Sexualität um? 

Wichtig: Diese Folge dient der Information und Aufklärung und ersetzt keine medizinische Beratung. Wenn ihr selbst einen Befund habt, Symptome bemerkt oder euch etwas verunsichert, besprecht das bitte mit eurer Ärztin oder eurem Arzt – sie können eure Situation individuell einordnen.

Transparenz-Hinweis: Die erste Staffel von Helvetia kommt! wurde unterstützt von MSD Schweiz. Diese Zusammenarbeit ermöglicht es, wichtige Gesundheitsthemen sichtbar zu machen und fundiert aufzuklären.

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Im Gespräch mit Dania beschreibt Mara, wie schwer es ist, wenn der eigene Körper nicht mehr als verlässlicher Partner erlebt wird, sondern als etwas, das jederzeit „dazwischenfunken“ kann. Diese Unsicherheit verändert nicht nur den Alltag, sondern auch das innere Erleben: die Stimmung, das Selbstbild, die Geduld mit sich selbst. Mara erzählt von Tagen, an denen sie sich wie eine andere Version ihrer selbst fühlt, weniger spontan, weniger belastbar, schneller überfordert. Und sie spricht über das stille Gefühl von Verlust: von Freiheit, von Leichtigkeit, von einem Körper, der „mitmacht“.

Besonders spürbar wird das in ihrer Partnerschaft. Intimität war lange ein Ort von Nähe und Verbundenheit. Doch unter der gesundheitlichen Belastung wird sie zunehmend kompliziert. Nicht, weil Liebe fehlt, sondern weil Energie fehlt. Weil Berührungen manchmal zu viel sind. Weil Lust nicht einfach abrufbar ist. Weil körperliche Symptome und Erschöpfung mitten in etwas Schönem auftauchen können. Mara beschreibt, wie sich daraus ein Kreislauf entwickeln kann: Rückzug aus Selbstschutz, Missverständnisse, Scham, Schuldgefühle und das Gefühl, dem anderen nicht mehr gerecht zu werden.

Gemeinsam mit Dania schaut Mara darauf, wie Paare in solchen Situationen neue Wege finden können, ohne die Realität zu beschönigen. Es geht darum, Erwartungen neu zu verhandeln: Was bedeutet Intimität, wenn Sex nicht (immer) möglich ist? Wie kann Nähe entstehen, wenn der Körper Grenzen setzt? Welche Formen von Berührung, Zärtlichkeit und Begehren passen zu dem, was heute da ist und nicht zu dem, was früher war? Im Zentrum steht die Frage: Wie kann Verbindung gelingen, wenn Planbarkeit fehlt?

Das Spannende: Christina und ihr Partner sind liebevoll, vertraut und grundsätzlich sehr gut im Gespräch miteinander, auch was ihre Paarsexualität angeht. Doch beim Thema plötzlich mehr Lust auf Sex stockt es aktuell. Denn Christina weiss nicht recht, wie sie ihre neuen Bedürfnisse ansprechen soll. Wie bleibt man ehrlich, ohne den anderen in die Defensive zu treiben? Und warum taucht bei vielen Menschen genau hier Scham auf? Selbst dann, wenn eine Beziehung eigentlich sicher und verbunden ist?

Genau dort setzt Danias Gespräch mit Christina an: weg von Schuld und Scham, hin zu einer Sprache für Bedürfnisse, Grenzen und Verbundenheit. Das Gespräch zwischen Christina und Dania ist eine Einladung, das Thema Schwangerschaft und Sexualität weniger leise zu behandeln: mit Humor, Wärme und Klarheit und mit der Erkenntnis, dass „mehr Lust“ genauso normal sein kann wie „weniger Lust“. Entscheidend ist nicht, dass beide immer gleich wollen. Entscheidend ist, dass beide sich sicher fühlen, darüber zu sprechen. Dabei kann das Party-Prinzip helfen. Was es damit auf sich hat, hört ihr in der Folge.

Hör-Tipp: In ihrem eigenen Podcast Dreißig spricht Christina mit ihren Freundinnen Clare und Katrin über weitere Themen, die sie mit 30 beschäftigen – hör mal rein.

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Das Paradoxe daran: Wenn Max allein ist, funktioniert alles wunderbar. Sein Körper kann also „eigentlich“. Aber warum kippt es, sobald eine andere Person im Spiel ist, gerade dann, wenn er sie wirklich begehrt oder ihm etwas an ihr liegt? Was bedeutet das für das eigene Selbstbild, fürs Dating, für Beziehungen und für Intimität insgesamt?

In dieser Folge von Helvetia kommt spricht Max offen über seine Erfahrungen und gemeinsam mit Dania nimmt er das Thema auseinander: wissenschaftlich fundiert, gleichzeitig alltagsnah und enttabuisierend. Sie schauen darauf, was eine Erektion physiologisch überhaupt braucht, welche Rolle das Nervensystem spielt und warum Stressreaktionen den Körper so schnell in einen „Alarmmodus“ bringen können. Es geht um den Einfluss von Aufmerksamkeit und Erwartungsdruck („Es muss jetzt klappen“), um typische Gedankenspiralen und darum, weshalb Erektionsstörungen häufig weniger mit fehlender Lust zu tun haben, als viele vermuten.

Dania ordnet ein, wie Körper und Psyche in intimen Momenten zusammenarbeiten und was helfen kann, wenn sich der Druckkreislauf einmal etabliert hat. Es geht um konkrete Stellschrauben: Wie kommt man aus dem Kopf zurück in den Körper? Was reduziert Anspannung, was stärkt Sicherheit? Und wie kann man Intimität so gestalten, dass Nähe nicht zum Leistungstest wird, sondern wieder zu etwas, das man erleben kann?

Und dann wird es richtig spannend: Wenn Max’ Körper grundsätzlich funktioniert – was genau ist es dann, das in genau diesen Momenten den Schalter umlegt? Max wird mit der Hilfe von Dania klar: Eine überraschend präzise Spur führt ausgerechnet dorthin, wo er bisher kaum hingeschaut hat – zu seiner Selbstbefriedigung. Denn wenn man wirklich genau betrachtet, wie diese abläuft, was dabei den Körper in Gang bringt und welche Bedingungen dabei stimmen, kann genau dort der Hinweis liegen, der das Rätsel löst: warum es allein funktioniert und beim Sex mit einem Partner oder einer Partnerin manchmal eben nicht.

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Anja beschreibt, dass es sie trotz Selbstbewusstsein immer wieder beschäftigt, was andere über sie denken, vor allem dann, wenn sie Ablehnung vermutet. Ein schiefer Blick, ein distanzierter Kommentar oder das Gefühl, nicht gemocht zu werden, reichen oft schon aus, um sie innerlich aus dem Gleichgewicht zu bringen. Rational weiss sie, dass man es nicht allen recht machen kann. Und trotzdem trifft es sie. Das Gedankenkarussell beginnt sich zu drehen, Selbstzweifel tauchen auf, und Anja verliert für eine Weile den Kontakt zu sich selbst.

Im Gespräch mit Dania wird deutlich, dass es dabei nicht um Überempfindlichkeit geht, sondern um ein zutiefst menschliches Bedürfnis nach Zugehörigkeit. Ablehnung wirkt nicht nur auf der gedanklichen Ebene, sondern wird körperlich spürbar. Sie aktiviert alte Erfahrungen und emotionale Erinnerungen, die oft weit zurückreichen.

Dania zeigt auf, dass eine hohe Sensibilität gegenüber dem Urteil anderer häufig dort entsteht, wo Anerkennung und Verbundenheit früher nicht selbstverständlich waren. Wer gelernt hat, sich anzupassen, um Nähe zu sichern, entwickelt ein feines Gespür für Stimmungen im Aussen. Dieses Gespür kann hilfreich sein, wird jedoch zur Belastung, wenn das eigene Selbstwertgefühl zu stark davon abhängt, wie andere reagieren. Anja erkennt, wie sehr sie versucht, Ablehnung zu vermeiden, und wie viel Energie sie dabei verliert.

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Wenn du auch Fragen hast, die du Dania unbedingt schon immer mal stellen wolltest, sende uns eine Mail an podcast@daniaschiftan.ch

Im Gespräch mit Dania Schiftan geht Ronja der Frage nach, woher das Gefühl kommt, nicht zu genügen. Gemeinsam erkunden sie, wie alte Erfahrungen und innere Glaubenssätze das Selbstvertrauen beeinflussen und wie Ronja lernen kann, sich selbst mehr zuzutrauen. Schritt für Schritt entwickelt sie Strategien, um in Zukunft mit mehr Vertrauen, Selbstsicherheit und innerer Ruhe ihren Weg zu gehen.

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Seit Kinder, Job und Alltagsorganisation dazwischenstehen, fällt diese „Entladung“ zunehmend weg. Maria kann sich nur noch schwer fallen lassen  und wenn, dann nur, wenn der Moment vermeintlich perfekt ist. Tausend andere Dinge, die noch anstehen, schiessen ihr durch den Kopf, und mit den Gedanken verschwindet auch die sexuelle Lust. Bevor sie sich auf Intimität einlassen kann, muss für sie alles stimmen. Erst wenn äusserlich Ordnung herrscht, glaubt sie, innerlich überhaupt Raum für Nähe zu haben. Diese Momente sind selten und je seltener sie werden, desto grösser wird der Druck.

Im Gespräch mit Dania Schiftan will Maria verstehen, warum es ihr so schwerfällt, loszulassen und einfach zu sein. Schnell wird deutlich, dass es dabei nicht nur um ihren hohen Anspruch oder Alltagsstress geht, sondern um ein tief verankertes Muster in ihrer Paarbeziehung, das sich so nicht mehr aufrechterhalten lässt. Der Körper reagiert entsprechend: Spannung statt Hingabe, Kontrolle statt Lust. Intimität wird zu einer Aufgabe, die „gelingen“ muss, statt zu einem Erleben, das fliessen darf.

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Im Gespräch mit Dania Schiftan spricht Nina darüber, wie eng Körper und Sexualität miteinander verbunden sind, gerade dann, wenn eine chronische Erkrankung dazukommt. Gemeinsam erkunden sie, welche Möglichkeiten es gibt, das eigene Erleben neu zu entdecken, mit Einschränkungen umzugehen und Sexualität auf eine andere, vielleicht tiefere Weise wieder geniessen zu können.

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Im Gespräch mit Dania geht Domenica der Frage nach, warum es so schwierig ist, klare Grenzen zu spüren und zu halten, besonders in der Sexualität und in der Partnerschaft. Dania zeigt, wie alte Erfahrungen und Beziehungsmuster in uns weiterwirken, warum Scham und Schuld auch eine Form von Selbstschutz sein können und wie es gelingen kann, Grenzen als etwas Stärkendes und Selbstfürsorgliches zu erleben.

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