هل نحن نربي أبناءنا وفق إيقاعهم الطبيعي… أم وفق قلقنا وتسارع العالم من حولنا؟

نناقش في هذه الحلقة فكرة “سباق الطفولة” وكيف تحول النمو من رحلة إنسانية هادئة إلى مشروع مليء بالمقارنات والتقييمات المبكرة.

نقترب أكثر من فهم كيف ينمو الطفل نفسيا، ولماذا لا يمكن اختصار مراحل النمو أو القفز بينها دون أن يترك ذلك أثرا داخليا عميقا

حلقة لكل أم تشعر أنها تركض… وتخاف أن تتأخر،لكل من يريد أن يربّي إنسانا متوازنا… لا مجرد إنجاز مبكر.لأن ما يحتاجه أطفالنا ليس أن يصلوا أولا…بل أن يصلوا وهم مطمئنون مستقرون.

في هذه الحلقة العميقة والمليئة بالدفء، نناقش مفهوم الأمان العاطفي عند الأطفال… ذلك الشعور الداخلي الذي يمنح الطفل الطمأنينة، الثقة، والقدرة على النمو النفسي المتوازن.

مع ضيفتنا الأستاذة منار حسن نتحدث عن:

       •        ما هو الأمان العاطفي؟ ولماذا هو حجر الأساس في تربية الطفل؟

       •        ما الذي يهز شعور الطفل بالأمان… حتى في البيوت المليئة بالحب؟

       •        كيف نبني هذا الأمان في تفاصيلنا اليومية: في ردود أفعالنا، في إصغائنا، وحتى في لحظات التوجيه والعقاب

نحاول أن نفهم: هل الجيل فعلا تغيّر؟ أم أن البيئة من حوله أصبحت أكثر سرعة وتعقيدا؟

نناقش لماذا لا تصل القيم أحيانا رغم تكرارها،

ونكشف عن ثلاثة مفاتيح أساسية لتحويل القيم من مجرد كلمات إلى سلوك حي:

القدوة، المعنى، والعلاقة.

كما نتأمل في الأخطاء الشائعة التي نقع فيها بدافع الخوف:

بين الضغط الزائد الذي يولد مقاومة…

والتساهل المفرط الذي يخلق فراغا وتيها.

هذه الحلقة ليست دعوة للمثالية،بل تذكير بأن القيم لا تُغرس في لحظة، وإنما تُبنى عبر علاقة، وتُعاش في التفاصيل الصغيرة،

وتنمو مع الوقت حين يجد الطفل بيئة آمنة، صادقة، ومليئة بالمعنى

هل هو مشكلة تربوية تستدعي القلق؟ أم مجرد مرحلة نمائية طبيعية؟

ما أسبابه؟ وهل للأهل دور في ظهوره أو تضخيمه دون قصد؟

والأهم… كيف نتعامل معه بطريقة تُربي ولا تكسر، تُوجّه دون أن تُطفئ شخصية الطفل؟

أسئلة كثيرة نناقشها مع ضيفتنا المتخصصة أ.منار حسن ونستعرض خلالها مواقف واقعية، وأدوات عملية تساعد الأهل على تحويل لحظات العناد إلى فرص للفهم والنمو

استماعا نافعا

نفهم ما هي، ولماذا تحدث، ومتى تكون طبيعية، ومتى تستدعي القلق.

نناقش أبرز الأخطاء التي يرتكبها الأهل أثناء الغضب، ونتعلم كيف نتصرف في اللحظة بشكل ذكي، متزن، ومؤثر.

الحلقة مليئة بالأمثلة الواقعية، والردود العملية، والرسائل التي تمس قلب كل أم وأب

نتحدث فيها عن كيف تلاحظ الأم هذا الألم، وكيف تعالجه بالاعتراف والاحتواء، دون جلد للذات.فالإصلاح ممكن،والأمان يُبنى حتى بعد الوجع.

في هذه الحلقة، نفتح مع ضيفتنا المتخصصة حوارًا صادقًا حول العقاب…

نفهم أنواعه، وآثاره، ولماذا نلجأ إليه أحيانًا بلا وعي.

نتساءل: هل يمكن أن نربي بلا عقاب؟ ما البدائل الواقعية؟

ومتى نكون حازمين دون أن نكون مؤذين؟

حلقة لكل أب وأم يتساءلون في داخلهم هل العقاب يعلِّم أم يُطفئ؟

الطفل لا يرى نوايانا، بل يرى ردة فعلنا كما هي

في هذه الحلقة سنتعلم كيف نداوي هذه الجراح الصغيرة قبل أن تكبر، ولماذا الاعتذار من الطفل ليس ضعفًا بل تربية قوية، وكيف نعيد الأمان إلى قلبه بعد أي موقف مؤلم.

حلقة صادقة، تساعدك لتبني علاقة أعمق مع طفلك حتى في لحظات الضعف.

نتحدث عن طرق عملية لغرس القيم منذ الطفولة المبكرة، وكيف نستخدم اللعب والقصص والمواقف اليومية لبناء طفلٍ يحمل قيمًا راسخة، لا تزعزعها تقلبات الحياة.

القصص ليست مجرد تسلية، بل مفتاح إلى خيال الطفل وعالمه الداخلي.

في هذه الحلقة، نستكشف كيف يمكن للأم أن تحوّل قصص النوم البسيطة إلى دروس في الصدق، المسؤولية، والشجاعة، دون أن تستخدم أوامر مباشرة.

حلقة لطيفة ستعيد لكِ معنى الحكايات الصغيرة، وكيف تبني من خلالها شخصية كبيرة ومستقلة.

نناقش متى وكيف يتم التشخيص، ومن المختص المؤهل لذلك، ثم نتحدث عن دور الأهل والمدرسة في دعم الطفل ومساعدته على تجاوز التحديات دون ضغط أو وصم.

حلقة لكل من يريد أن يفهم الطفل… قبل أن يطالبه بالأداء

هذه الحلقة تأخذنا في رحلة هادئة لفهم خوفنا من الصمت، واكتشاف قوته النفسية، وكيف يمكن للهدوء أن يعيد التوازن، ويخفف الإرهاق، ويقربنا من ذاتنا

هذه الحلقة ليست عن المرض… بل عن الإنسان الذي يعيش خلفه.

نستمع لقصة طبيبة واجهت التصلب المتعدد كتشخيص، وكحياة جديدة أعادت تشكيل يومها ومشاعرها وعلاقتها بنفسها.

نعود معها إلى البدايات: أول الأعراض، لحظة التشخيص، والخطوات التي تتمنى لو عرفتها منذ البداية.

تحكي عن تفاصيل يومية تغيّرت، وأشياء احتاجت إلى إعادة ترتيب، والذين وقفوا معها فصارت رحلتها أخف.

نتحدث عن الدعم، عن المفاهيم الخاطئة حول المرض، وعن الاحتياجات الحقيقية لمريض التصلب المتعدد من محيطه.

وفي النهاية نسمع خلاصة صادقة: ما الذي كانت تتمنى أن يقوله لها أحد؟ وما الرسالة التي تريد أن تصل لكل مَن يبدأ رحلته الآن؟

حلقة إنسانية عميقة… نُهديكم فيها بصيص أمل، ونُذكّركم أن الصمود ممكن حتى في أصعب المعارك

نتحدث عن الأنا الزائفة… تلك النسخة المصقولة التي نصنعها خوفًا من الرفض، أو رغبة في القبول، أو لأن تربيتنا علمتنا أن المشاعر الحقيقية لا تُقال.

نتناول كيف تبعدنا هذه الأقنعة عن ذاتنا، وكيف تولّد شعورًا عميقًا بالوحدة والقلق وخسارة أنفسنا شيئًا فشيئًا.

ثم ننتقل للطريق العكسي:

كيف نعود إلى حقيقتنا؟

كيف نعترف بمشاعرنا دون خوف؟

وكيف نتعلم أن نكون كما نحن… لا كما يُنتظر منا أن نكون؟

حلقة قصيرة، عميقة، تساعدكِ على فهم نفسكِ أكثر، وربما تمنحكِ الشجاعة الأولى لترك القناع جانبًا والعودة لذاتك الدافئة الأصيلة

في هذه الحلقة نأخذ المستمع في رحلة واضحة ومبسّطة لفهم مرض التصلب المتعدد بعيدًا عن المصطلحات الطبية الثقيلة.

نجيب على أسئلة أساسية تشغل كل من يواجه هذا التشخيص لأول مرة:

ما هو المرض؟ لماذا يحدث؟ وما علاقته بالمناعة والوراثة؟

نتحدث عن الأعراض المبكرة التي قد تظهر عند النساء والرجال، وكيف يضع الطبيب الصورة الكاملة عبر الفحوصات والتحاليل والأشعة.

كما نشرح الفرق بين الانواع المختلفة للتصلب المتعدد—الانتكاسي والتقدمي—وما تعنيه هذه الأنواع للمريض ولرحلته العلاجية.

وصولًا إلى العلاجات الحديثة: هل تشفي؟ أم تُسيطر؟ وما الذي يمكن أن يقدمه الغذاء، والرياضة، وأسلوب الحياة للمريض في إدارة المرض بشكل أفضل.

حلقة توعوية هادئة، تمنح المستمع معرفة وطمأنينة في الوقت نفسه

في هذه الحلقة، نناقش:

🔹 المفهوم الحقيقي للفطام،

🔹 علامات استعداد الطفل،

🔹 طرق الفطام المختلفة ومزايا كل منها،

🔹 كيف نبدأ بالفطام الليلي؟

🔹 المشاعر المؤلمة التي تعيشها الأم خلال هذه المرحلة،

🔹 وأخيرًا، كيف نُخفف من آثار الفطام العاطفية على الطفل؟

حلقة موجهة لكل أم تقف على عتبة هذه المرحلة، تبحث عن المعلومة، وعن الطمأنينة أيضًا.

استمعي وشاركي من تحبين

أم أن بعض المواقف تحتاج أن نصمت، ونترك الموقف نفسه يؤدي الدور؟

في هذه الحلقة سنكتشف معًا لغة خفية في التربية، لغة لا تعتمد على كثرة الكلام، بل على “الصمت المدروس” الذي يمنح الطفل فرصة للتفكير، وتحمل المسؤولية، والشعور باحترامنا له.

حلقة عميقة تفتح لكِ أبوابًا جديدة في التعامل مع عناد الطفل، أو تأجيله، أو حتى نقاشاته الكثيرة… لتدركي أن أحيانًا، الصمت هو أبلغ رسالة.

نتحدث أيضًا عن فترات انحدار النوم، ولماذا يستيقظ الطفل فجأة بعد أن كان ينام جيدًا، وما الذي يمكن للوالدين فعله لدعمه في هذه المراحل.

حلقة عملية ومطمئنة، لكل أم وأب يتساءلان: “هل ما يحدث طبيعي؟ ومتى سينام طفلنا بهدوء؟

نظن أننا نربي أبناءنا بأسلوبنا، بكلماتنا، بوعينا الكامل.

لكن الحقيقة أن جزءًا كبيرًا من التربية يحدث دون أن نشعر.

يحدث حين يلتقط الطفل خوف أمه رغم ابتسامتها،

وحين يشعر بتوتر والده رغم صمته.

يحدث في نبرة الصوت، في نظرة العيون،

في هذه الحلقة سنعرف كيف تنتقل المشاعر من داخلنا إلى أبنائنا؟

وكيف يمكن أن نصبح مربين أكثر صفاءً واتزانًا عندما نفهم أنفسنا أولًا

• ما العلاجات المتاحة لتكيس المبايض، وهل هناك حل جذري أم أن الهدف هو إدارة الأعراض؟

• تأثير المتلازمة على الخصوبة… ولماذا ليست كل المصابات معرضات لصعوبات في الحمل؟

• الرابط الخفي بين تكيس المبايض والصحة النفسية، وكيف يمكن للقلق أو فقدان الثقة بالجسد أن يترك أثره العميق.

• دور التغذية والرياضة وتغييرات نمط الحياة في تخفيف الأعراض، وهل يمكن أن تكون هذه التغييرات فعّالة وحدها؟

• كيف تبني المصابة علاقة صحية مع جسدها وسط هذه التحديات، وما الرسائل الداعمة التي تحتاج أن تسمعها كل فتاة تمر بهذه الرحلة؟

حلقة عملية وإنسانية، تمنح الأمل والفهم وتفتح الطريق نحو صحة متكاملة"

في هذه الحلقة، نغوص معًا في عالم الجسد حين يتحول إلى مترجمٍ أمين لمشاعرٍ لم تُقال، وضغوطٍ لم تجد طريقها للتعبير.

نتحدث عن العلاقة العميقة بين النفس والجسد، كيف تُترجم المشاعر إلى أعراض، وكيف يمكننا الإصغاء إلى تلك الإشارات قبل أن تتحول إلى صرخة.

حلقة تساعدك أن تنظر إلى جسدك بعينٍ جديدة،

ليس كآلة تعمل، بل كصديقٍ يهمس لك بما عجز قلبك عن قوله

• ما هي المتلازمة وكيف تختلف عن الاضطرابات الهرمونية الأخرى؟

• الأسباب المحتملة… هل هي وراثة أم نمط حياة أم مزيج معقد من العوامل؟

• رحلة التشخيص: كيف يتم، وما الأخطاء أو اللبس الذي قد يحدث في هذه المرحلة؟

• العلامات الجسدية والنفسية التي قد تلاحظها الفتاة وتكون إنذارًا مبكرًا للبحث عن مساعدة.

• خصوصية التشخيص في سن المراهقة، وما التحديات النفسية والطبية في هذه المرحلة الحساسة.

حلقة موجهة لكل فتاة وامرأة تبحث عن وضوح وسط الفوضى، ولكل أم وطبيبة ومهتمة بالصحة النسائية

هل الصمت يعني أنك لا تملك رأيا؟

في هذه الحلقة نناقش كيف يمكن للهدوء أن يكون خيارا واعيا لا هروبا، وكيف نحمي سلامنا الداخلي دون أن نستنزف أنفسنا في الشرح والتبرير.

نتأمل الفرق بين الانسحاب الواعي والتهرب، ونجيب على سؤال: متى يكون الصمت موقفا شجاعا؟

إذا كنت ممن يتعبهم التبرير، ويؤلمهم سوء الفهم… فهذه الحلقة لك.

كما نتحدث عن ضروريات الولادة القيصرية: متى تكون خيارًا طبيًا لا بد منه؟ ومتى يمكن أن تُخططي لها مسبقًا؟ ثم ننتقل إلى أهم ما تحتاجه كل أم بعد الولادة، سواء كانت طبيعية أو قيصرية: العناية بالجسم، التعافي الصحي، واستعادة الطاقة.

حلقة صادقة وواقعية تمنحك طمأنينة، وتجعلك أكثر استعدادًا لأجمل لقاء في حياتك: لقاء طفلك

لماذا نقول “نعم” ونحن نقصد “لا”؟

ما الذي يجعلنا نخاف من خذلان الآخرين أكثر من خوفنا من خذلان أنفسنا؟

بين الجذور النفسية، وخطوات التحرر، وبناء علاقة صحية مع الذات… نستعرض معا رحلة من الإرضاء القهري نحو التوازن الداخلي.

حلقة لكل من أنهكه السعي لإرضاء الجميع، ونسي نفسه على الطريق.

ولا نتوقف هنا… بل نفتح ملف الخرافات الأكثر انتشارًا حول الحمل  ونواجه هذه المعتقدات بالعلم والحقائق الطبية الموثوقة، لتكوني أكثر اطمئنانًا ووعيًا.

حلقة مليئة بالمعرفة، تطمئن قلب كل أم وتمنحها ثقة أكبر في هذه الرحلة الفريدة

ما هو الغضب حقا؟ هل هو مجرد انفعال عابر، أم رسالة عميقة من داخلنا تقول: “هناك ما يهددك أو يضغطك”؟ سنتحدث عن معنى الغضب، ولماذا يظهر في حياتنا، وما الذي يلمسه فينا من شعور بالتهديد أو فقدان السيطرة.

سنتوقف عند سؤال مهم: كيف يمكن أن نتفادى مسببات الغضب من الأساس بدل أن ننفجر كل مرة؟ وكيف نتعلم أن نسيطر على انفعالاتنا ونوجّهها لصالحنا، بدلا من أن يسيطر الغضب علينا ويخسرنا علاقاتنا وصحتنا وهدوءنا؟

كما سنتطرق للحظة الحاسمة متى يكون الغضب طبيعيا وصحيا، ومتى يتحول إلى إشارة تحتاج منا طلب مساعدة مختصة؟

في هذه الحلقة نغوص في واحدة من أكثر اللحظات المؤلمة في العلاقة: حين ننتظر من الطرف الآخر أن “يفهمنا من تلقاء نفسه” فلا يحدث، ونشعر بالخذلان.

هل التوقعات أمر طبيعي؟ متى تتحول إلى عبء؟ ولماذا يصعب علينا أحيانا أن نطلب بوضوح؟

نكتشف معا كيف نحمي علاقتنا من التلميحات المُرهقة ونبني جسورا من الوضوح تُريح الطرفين.

حلقة مليئة بالأمثلة والتمارين العملية لكل من أراد أن يُحب دون أن يُتعب.

https://www.ferdousabbaq.com/course

وكيف تساعدنا على مواجهة تحديات الحياة وضغوطها دون أن نفقد توازننا الداخلي. 🍃

نتحدث عن معنى الصلابة النفسية وما الفرق بينها وبين المرونة النفسية ؟

وهل يولد الإنسان بها أم يمكن أن يكتسبها؟ كيف نزرعها في أنفسنا؟

ونناقش استراتيجيات عملية لبناء المرونة النفسية: من إعادة صياغة التفكير، وإدارة الانفعالات وغيرها،

حلقة تمنحك الكثير من الادوات التي تجعلك أكثر ثباتا امام تقلبات الحياة ✨

في هذه الحلقة نعيد النظر في سلوكيات أطفالنا اليومية: الصراخ، العناد، الرفض، الفوضى الخ ونسأل:

هل هذه تصرفات سيئة؟ أم رسائل تنتظر أن نُحسن قراءتها؟

نتحدث عن الفرق بين العناد وطلب القوة، ونكشف الأخطاء الشائعة التي نرتكبها دون وعي، ونتعرف على نظرية “الأهداف الأربعة” التي تفسر لماذا يتصرف الطفل كما يتصرف.

حلقة تفتح لنا أبواب الفهم بدلا من الحكم، وتذكّرنا أن الطفل لا يحتاج إلى السيطرة… بل إلى الاحتواء.

للاستفادة من محتوى هذه الحلقة بشكل عملي، سجّلي في ورشة "كيف تفهمين سلوك طفلك وتتعاملي معه بذكاء وهدوء" عبر الرابط التالي 👇

https://www.ferdousabbaq.com/course

نتعرف أولًا على مَن هي الشخصية الحساسة وما أبرز صفاتها، ثم نناقش إيجابياتها وسلبياتها، وكيف يمكن أن تكون هذه الحساسية نعمة أو تحديًا. نتوقف عند طرق التعامل مع الشخص الحساس باحترام ودون أن نجرحه، ونقدم نصائح عملية لكل من يجد نفسه في هذه الفئة ليتمكن من إدارة مشاعره وضبطها. وأخيرًا، نناقش السؤال الذي يدور في أذهان الكثيرين: هل الحساسية تعني الضعف حقًا، أم أنها شكل آخر من أشكال القوة؟

حلقة مليئة بالفهم والتقدير للمشاعر… لأننا جميعًا نستحق أن نُفهم

https://www.instagram.com/laamia_j?igsh=MWR5bjFreDd1emZtYQ==

هل نحتاج أن ننسى الماضي لنبدأ من جديد؟

في هذه الحلقة، نتناول موضوع التصالح مع الماضي بطريقة مختلفة:

كيف نتعامل مع جراحنا دون إنكارها؟

ما الفرق بين نسيان الماضي والتحرر منه؟

وماذا يعني أن نسامح أنفسنا بصدق؟

حلقة عميقة تساعدك على أن تعيش بسلام… دون أن تمحو ما جرحك

في هذه الحلقة نغوص سويًا في سؤال جوهري تعيشه كثير من الأمهات:

كيف أكون أمًّا حاضرة وإنسانة مُحقِّقة لذاتها في آنٍ واحد؟

تحدثنا ضيفتنا أستاذة لمياء الجريسي عن معنى تحقيق الذات، ونفكك ثنائية “إما أم ناجحة أو امرأة منجزة”ونقدّم خطوات عملية تساعدك على تنظيم وقتك واستعادة توازنك الداخلي.

وفي نهاية الحلقة توجه ضيفتنا رسالة من القلب لكل أم تشعر أنها غارقة… أو حائرة

https://www.instagram.com/laamia_j?igsh=MWR5bjFreDd1emZtYQ==

هل شعرت يومًا أن علاقتك الزوجية فقدت بريقها؟

هل الملل بينكما يعني أن الحب انتهى… أم أنه أمر طبيعي؟

في هذه الحلقة الصادقة والعميقة، نكشف الستار عن أسباب الشعور بالملل في الزواج،

ونقدّم 6 طرق عملية ومجربة لإنعاش العلاقة من جديد.

استمع الآن… وتعلّم كيف تحوّل الملل إلى فرصة للتقارب، وليس للابتعاد

https://www.instagram.com/ferdous_abbaq?igsh=MWk3eGd6Zndpd2lwcw%3D%3D&utm_source=qr

في هذه الحلقة تحدثنا الدكتورة آية الإخوان

‏عن موضوع مهم جدا لكل أحد وللنساء خاصة كيف نخسر وزنا ونكسب صحة؟ محاوره كثيرة  تبدأ من التعرف على الوزن المثالي

ىكيف تؤثر الهرمونات على الوزن عند النساء

وما هو دور الفيتامينات في الوزن الصحي

ثم تتطرق إلى فترة انقطاع الطمث وتأثير بعض المكملات على المرأة في هده الفترة

وأخيرا تجيب بخطوات تفصيلية على السؤال الذهبي كيف نبدأ نظاما صحيا يؤدي الى نزول الوزن ويعطينا تأثير الدايت ولكن دون ان يكون مقيدا مثله

https://www.instagram.com/frag_aya?igsh=MWVrZTB0b2MzczN4eg==

المشاعر هي أول لغة يفهمها الطفل… قبل الحروف، وقبل الجمل.

في هذه الحلقة، نقترب من عالم الطفل الداخلي، ونكتشف كيف يعبر عن احتياجاته بصمت، وكيف نصغي إليه بلا شروط.

استمع لرحلة من الفهم، والاحتواء، والحب غير المشروط

https://www.instagram.com/ferdous_abbaq?igsh=MWk3eGd6Zndpd2lwcw%3D%3D&utm_source=qr

الطلاق قرار مؤلم… لكنه أحيانًا الطريق الأصح.

في هذه الحلقة، معنا الأخصائية النفسية ومرشدة الزواج أستاذة دانية بابكير عن قرار الطلاق نناقش فيها متى يكون الانفصال ضرورة، كيف نواجه مشاعر الخسارة، وطرق التعامل مع الشريك السابق دون أن نخسر أنفسنا او اولادنا .

وكيف نتحاوز الصدمة رحلة نحو التعافي… والبدء من جديد

https://www.instagram.com/danyababkair?igsh=MXVzNzV6eDQxajJxMw==

هل لازم أكون كامل عشان أكون محبوب؟

هل كل خطأ يعني إني فشلت؟

في هذه الحلقة، نكشف وهم الكمال، ونتحدث بصوت هادئ عن التوازن…

عن كيف يكون العيش براحة، وقبول النفس كما هي، أعظم بكثير من محاولة الوصول لصورة مثالية.

لماذا الكمالية ترهقنا؟

كيف نشأت داخلنا؟

كيف نعيش بتوازن بدون جلد ذات؟

وما الفرق بين السعي للتطور… والسعي للكمال؟

استمع وامنح نفسك لحظة صِدق… يمكن تكتشف فيها أنك كافٍ كما أنت.

https://www.instagram.com/ferdous_abbaq?igsh=MWk3eGd6Zndpd2lwcw%3D%3D&utm_source=qr

‏في هذه الحلقة تحدثنا الدكتورة آية الإخوان عن بناء عادات غذائية صحية و تأخذنا في عدة محاور عن:

ماهية هذه العادات الغذائية؟

وكيف نبنيها بسهولة دون ان نستثقلها بعشر خطوات سهلة البناء وسهلة الالتزام بها

وما هي احتياجاتنا الغذائية اليومية؟

وهل المكملات الغذائية ضرورية؟

وعلى أي أساس تؤخذ؟ باعتبار ثلاثة أستسيات مهمة

وأخيرا تشرح لنا فوائدها وأضرارها

https://www.instagram.com/frag_aya?igsh=MWVrZTB0b2MzczN4eg==

هل الأطفال فعلاً ما ينتبهوا لما يدور بين الأم والأب؟

وهل الخلاف “بعيد عنهم” فعلاً ما يأثر عليهم؟

في هذه الحلقة، نرجع خطوة للوراء ونشوف المشهد من زاوية الطفل…

اللي يمكن ما يتكلم، لكن يحس.

يمكن ما يفهم الحوار، لكنه يلتقط المشاعر.

كلامنا عن أثر الحب والخلاف على توازن الطفل النفسي،

عن الطفل الرضيع اللي يحس بالمناخ العاطفي قبل ما ينطق،ويتأثر نمو دماغه عن الطفل اللي يتأثر عاطفيا ونفسيا وعن المراهق ومعاناته

وأخيرا عن أهمية وجود علاقة محترمة… حتى لو ما كانت مثالية.

استمع الآن، ويمكن تكتشف إن علاقتك بشريكك… هي رسالة غير مباشرة لطفلك كل يوم

https://www.instagram.com/ferdous_abbaq?igsh=MWk3eGd6Zndpd2lwcw%3D%3D&utm_source=qr

في هذه الحلقة تحدثنا الأخصائية النفسية أستاذة دانيا بابكير عن العلاقات الصحية في الزواج

ما الذي يجعل العلاقة بين الزوجين تنمو وتزدهر؟

ماهي الاحتياجات الأساسية التي ينبغي توفرها في الزواج حتى تكون العلاقة مشبعة؟

وماذا يعني أن تكون علاقتنا “صحية”  - في الكلام، في الخلاف، في الصمت، وفي المشاركة اليومية-؟

https://www.instagram.com/danyababkair?igsh=MXVzNzV6eDQxajJxMw==

سنتعرف على معنى الكوتشينج في التربية وأنه لا يعني ترك أبناءنا دون توجيه بل يعني أن نمكن أبناءنا من فهم أنفسهم والتفكير في خياراتهم واتخاذ قراراتهم ويكونوا مسؤولين عن تصرفاتهم وهذا كله من خلال طرح أسئلة مدروسة ومغتوحة تساعدهم على تطوير معارات التفكير النقدي لديهم وغهم وإدارة مشاعرهم وبناء علاقات سليمة……..

وسنتعرف على الشروط الستة الواجب توافرها في الأسئلة…………

وسنتكلم عن الفوائد السبعة لاستخدام اسئلة الكوتشينج في التربية…….

وفي الاخير سنطرح مجموعة من الأمثلة لأسئلة الكوتشينج في مواقف يمر بها الاطفال والمراهقون ………

في هذه الحلقة تحدثنا الروائية والكاتبة أستاذة داليا والي عن تقديم القصة بطرق منوعة تناسب شخصيات الأطفال المختلفة وتتطرق الى ثلاثة محاور رئيسية:

١/ أي نوع من هذه الأنواع هو الأكثر تأثيرا على الأطفال؟ولماذا؟

٢/ ماذا تحقق كل طريقة من طرق أساليب عرض القصة؟

٣/ كيف يمكننا أن نحبب أبناءنا اليافعين من عمر ١١ سنة وما فوق في القراءة؟

https://www.instagram.com/noorybooks?igsh=OHZ5YTJwYmc1NGt3

‏ما معنى أن يكونوا مستقلين؟معناه:

١/ أن يفكر طفلي بشكل مستقل بمفرده يعمل عقله ويفكر بنفسه دون أن ينتظر توجيه أو تصحيح له في كل خطوة وحركة…………..

٢/ معناه أن يعبر طفلي عن مشاعره بكامل الحرية ويعبر عن رأيه و لا يكون ضعيف الشخصية …………..

٣/ معناه  أن يكون طفلي مسؤولا يتحمل مسؤولية تصرفاته وقراراته…………

ثانيا: خطوات تنشية الطفل مستقل:

١- ‏اتركي مساحة خاصة له في الحياة يحل مشاكله بنفسه

‏٢- دعي طفلك يجرب الإحباط وخيبة الأمل عندما يفشل هذه ليست دعوة للترك والتخلي لكنها دعوة للتمهل والتأني……….

‏٣- امنحي طفلك فرصا كثيرة للعب الحر الغير مخطط………………

٤- ‏أعطي طفلة مسؤوليات على قدر عمره واتركي له حرية الاختيار في طريقة تنفيذها………..

‏٥- ساعديه على أن يحدد أهدافا يحققها لنفسه بنفسه…………

‏الاستقلالية هي نتيجة لمنهجية حياة تتبعينها مع طفلك فيكبر مستقلا يدير حياته ويأخذ قراراته ويحل مشاكله بنفسه لا يعتمد عليك لا نفسيا ولا اجتماعيا ولا فكريا ولا حتى ماديا

https://www.instagram.com/ferdous_abbaq?igsh=MWk3eGd6Zndpd2lwcw%3D%3D&utm_source=qr

في هذه الحلقة تحدثنا الأخصائية حنان حبيب عن موضوع لطيف يدور حول أبنائنا والمال

ستجيبنا على تساؤلات عديدة منها:

ماهو الوعي المالي؟

وكيف نخلق هذا الوعي لديهم؟

ومن أي عمر نبدأ بالتوعية المالية؟

ما هو مقدار المصروف لكل مرحلة عمرية؟ وستتطرق إلى مفهوم التوفير والادخار وفكرة الحصالة.

وأخيرا سنعرف ما هي الأشياء التي يكون المراهق مسؤولا عنها من مصروفه الخاص؟

https://www.instagram.com/specialist_hanan_habeeb?igsh=ZHlweXB3am00OGVi

متى يحدث ذلك؟ولماذا يحدث؟

وكيف نتصرف وقتها لاسترجاع رونقها؟

وماذا نفعل إذا خيمت المشاكل على الحياة الزوجية وغاب الحب واللطف؟

‏أولا متى يظهر ذلك ويحدث ولماذا الأسباب كثيرة لكن أبرزها ضغوط الحياة اليومية وزيادة الأعباء……..

ثانيا كيف تسترجع رونقها

خمس خطوات مهمة……..

ثالثا: ماذا نفعل إذا كثرت المشاكل وغاب الحب وخيم النفور على العلاقة الزوجية؟

ستة خطوات تساعد على استقرار العلاقة الزوجية ………

https://www.instagram.com/ferdous_abbaq?igsh=MWk3eGd6Zndpd2lwcw%3D%3D&utm_source=qr

في هذه الحلقة تحدثنا أستاذة انيسة الشريف عن الحزم في التربية وتسميه الحزم الرحيم تخبرنا عن:

تعريفه وماذا يعني؟

وكيف نستطيع أن نضبط أنفسنا على معيار الحزم بين الصرامة و التساهل

وتحدثنا أيضا عن فوائد الحزم وتأثيره في التربية  وتخبرنا كيف أنه من الممكن أن ينقل الإنسان نفسه من التساهل إلى الحزم أو من القسوة إلى الحزم أيضا

https://www.instagram.com/tanshi2a?igsh=MWdubjFrcDI0cnc1ZQ==

هل أنت شخص لطيف يحرص أن لا يؤذي مشاعر الآخرين هل أنت من الأشخاص الذين يفعلون دائما ما يتوقعه منه الآخرون او يعمل أي شيء لإرضائهم دون ان تطلبي لنفسك أي شيء بالمقابل.

‏إذا كنت شخصا لطيفا أو كان في حياتك أشخاص لطيفون فهذه الحلقة لك.

‏سأناقش ثلاثة أفكار رئيسية

أولا: لماذا نحن لطيفين؟

‏ثانيا: ما المشكلة في اللطف؟

‏ثالثا: ما هو الحل؟ وكيف نتوازن؟

‏https://instagram.com/ferdous_abbaq?utm_medium=copy_link

في هذه الحلقة تتحدث أستاذ عابدة العظم عن موضوع مهم جدا وهو كيف نحبب أبناءنا في الصلاة

وتجيب على التساؤلات التالية:

١/ أيهما أولى الترغيب في الصلاة أم التعويد عليها؟ ولماذا؟

٢/ ما هي الخطوات العملية لتحبيبهم في الصلاة؟

٣/ وكيف نتصرف إذا علمنا أن أحد أبنائنا لا يصلي؟

٤/ وأخيرا تجيب على سؤال ترغيب أبنائنا في الصلاة وتعويدهم عليها ومتابعتهم وتعهدهم هي مسؤولية من بالدرجة الأولى؟

https://www.instagram.com/abida_azem?igsh=MTV0emxuMnBmbW12bg==

حلقتنا اليوم بعنوان طبطبات تربوية هذه الحلقة أوجهها لك إن كنت تشعر أنك مثقلة أو محبطة أو تائهة و محتارة او تشعري بالذنب التقصير وترزحي تحت ضغط الأمومة وكثرة التفكير أوجهها لك عشان أطبطب على قلبك وأساعدك تصيرى أحسن عشان نفسك أولا وعشان على أولادك ثانيا ويؤثر هذا عليك بصورة إيجابية وهكذا تستمر دائرة التأثير.

‏الطبطبة الأولى: أنت أهم من أولادك عند نفسك فلازم تنتبهي على نفسك عشان تقدري تنتبهي عليهم بمعنى إنك تنامي كويس وتاكلي كويس وما تضغطي على نفسك من أجل إنك ما تقصر عليهم لانه اللي بيصير مع الوقت حقيقة إنك ح تنضغطي نفسيا وتتعبي جسديا ويؤثر هذا الوضع على تعاملك معاهم وتلومي نفسك. اسمعي معي هذه الوقفة النفسية مع عمر بن الخطاب عندما ………

‏الطبطبة الثانية: أنت تقدري تربي بفطرتك و طبيعتك وليس بشهادتك وثقافتك مو لازم تكوني مُلمّة بكل شيء في التربية أو مطلعة على كل ما جدّ فيها وليس شرطا أن تلاحقي حسابات السوشيال ميديا تتعلمي هنا وتدربي هناك وتتابعي الجميع عشان تعرفي كيف تربي فالله سبحانه وتعالى زود كل أم في الدنيا بمهارات أساسية عشان تقدر تربي بها هذا الكائن الصغير وتنشئ بها إنسان عظيم وزودك بأحاسيس ومشاعر تتفوق على كل نظريات التربية إضافة إلى أنه…….

‏الطبطبة الثالثة:انت لمن يأنبك ضميرك ترى مو عشان قصرتي وما سويتي اللي عليك،في أكثر الأحيان يأنبك ضميرك لواحد من ثلاثة أسباب:

‏السبب الأول/ لأنك قارنت نفسك بغيرك وحكمت عليها بالتفريط وكأنهم هم المقياس الصحيح لك ترى كل إنسان له فرديته الخاصة به أنت مقياس نفسك وليس الآخرين ذكري نفسك بنجاحاتك الصغيرة مع أبنائك كلما داهمك شعور التقصير وقولي ….

‏السبب الثاني/ لأنك ما حققتي اللي تبغيه من أولادك فتحتكمي على نفسك بالفشل وكأنه النتائج بيدك مو بيد ربك وتتحسفي وتهلكي نفسك شوفي ربنا ايش قال لمحمد صلى الله عليه وسلم عندما ………

‏السبب الثالث/ لأنك كلفت نفسك فوق طاقتها بأشياء هي أصلا ليست أولوية عندك أو ليست من مسؤولياتك مثل…….

‏الطبطبة الرابعة: أنت تصنعين إنسانا أنت تربين خليفة الله في الأرض دورك عظيم عشان كذا ربنا جعل الجنة تحت أقدامك وجعلهم امتدادا لعملك الصالح فاحتسبي الأمر عند الله وترى تربيتهم عمل تتقربين به إليه سبحانه.

افخري أنت أم وحق لك أن تفخري هذا المنظور لوحده كافي أن يشعرك بالإنجاز الذي بدوره يشعرك بالنجاح فأنت لست "ربت بيت" بس بهذه النبرة لا أنت أم مربية وصاحبه مشروع ضخم لا تبخسي نفسك حقها وتقولي….

https://instagram.com/ferdous_abbaq?utm_medium=copy_link

وتعلمنا كيف نمارسها في البيت بأقل الإمكانيات بصورة فعاله تماما مثل ممارستها في النادي وتؤكد على أن تمارين المقاومة تقلل من عملية خسارة العضلات التي تحدث مع التقدم في العمر وبالتالي تقلل من خسارة القوة التي تحتاجها المرأة لأداء أنشطة الحياة اليومية وغيرها من الفوائد الكثيرة…….

أولا: ما هو المقياس الذي يجعلنا نقول أن هذه سلبيات يجب أخذ موقف منها وهذه سلبيات يجب التغاضى عنها

ثانيا: هناك نوعان من السلبيات

١/ السلبيات المتباعدة التي لا تتكرر كثيرا سواء كانت صغيرة أو كبيرة لكنها لا تؤثر على أحد الطرفين

٢/النوع الثاني السلبيات المتقاربة والتي تتكرر كثيرا حتى لو كانت صغيرة ولكنها تزعج وتسبب ألم

ثالثا: ما الآثار المترتبة على كل نوع من هذه السلبيات على المدى القريب والبعيد؟وكيف نتعامل مع هذين النوعين؟ولماذا؟

وفي هذه الحلقة سأشرح كيف ان الصوت الداخلي لا يريك الامور كما هي على حقيقتها لاننا نرى الأشياء كما نعتقدها لا كما تبدو في الحقيقة وأعرفكم على عمل الصوت:

* ‏يقارنك بالآخرين

* يضع معايير عالية مستحيلة

* ‏يعيد معايشتك للفشل

* ‏يطلق عليك القابا‏

* يلقى عليك باللوم

* ‏يهول ويضخم نقاط ضعفك

ثم اخذكم في جولة من٧ خطوات لنتعرف كيف نغير هذا الصوت الداخلي ونستبدله بصوت صحي ومفيد مثل صوت الخالة الرحيمة وصوت المدربة او صوت المعلمة او صوت الصديقة حتى نمتلك هذا الصوت.

‏لماذا يحقق بعض الناس نجاحا عظيما في الحياة في حين يهيم آخرون على وجوههم دون هدف ودون أن يحققوا شيئا ذا قيمة؟ لماذا يتمكن البعض من تبني عادات أكثر فعالية في حين يتشبث آخرون بعاداتهم السلبية السيئة؟

تشير الأبحاث إلى أن أهم عنصر حاسم في تحقيق النجاح الشخصي هو تقدير الذات.

‏فما هو تقدير الذات؟

تقدير الذات هو تقييم الإنسان الكلي لذاته إما بطريقة سلبية أو إيجابية أو هو الطريقة التي تكلم بها نفسك عن نفسك.

‏مم يتكون تقدير الذات؟

من شيئين: ١/ أي كفاءتك الذاتية والتي تمثل ثقتك بنفسك وقدرتك على التكيف مع التحديات

٢/ وقيمتك الذاتية والتي تمثل قبولك الغير مشروط لنفسك وشعورك بالأهمية

كيف يتكون تقدير الذات؟

حسب الصورة التي رسمتها عن نفسك وهذه الصورة تتكون من:

١/ كيف يراك الآخرون وكيف يعاملونك وكيف ربكوك امك وأبوك

٢/ المفهوم الذي كونته عن نفسك من خلال تجارب الماضي التي مررت بها في الحياة والمواقف والأحداث.

‏هل نستطيع أن نرفع تقديرنا لذا تنا؟

نعم إذا غيرنا صورتنا الذاتية المرسومة في أذهاننا واشتغلنا على أكثر عامل يؤثر فيها وهو الصوت الداخلي أو الناقد الداخلي

‏وتجيبنا على مجموعة من الأسئلة

١/ هل يتغير الحب بين الزوجين خلال المراحل الزواجيةوكيف يتغير؟

٢/ ‏وما هي الإشارات التي يجب أن نلتفت لها ونكون حذرين؟

٣/ ‏وما هي الأشياء التي ينبغي أن نتفها حتى لا يضعف الحب أو يقتل؟

‏٤/ وأخيرا كيف نبقى الحب مشتعلا بين الزوجين؟

https://www.instagram.com/zahra.alnafaily?igsh=MWxibmxkamNyODc4bA==

‏سأحكي لكم خمسة قصص وأقف عليها وقفات بسيطة

القصة الأولى: أنا أحتاج استشارة عشان تساعديني كيف أخلي زوجي يطلق زوجته ثانية

‏القصة الثانية:حمت أربعة أطفال من التشتت وحافظت من انه البيت ينهار عليهم ولمّت شمل الأسرة

‏القصة الثالثة: تقديم معروض لأمير المنطقة في الإمارة

‏القصة الرابعة:قصة رسالة ال WhatsApp من زوجي غاضب

‏القصة الخامسة: وهي مسك الختام "شكرا ماما فردوس إنك رجعتني لماما"

تأخذنا في جولة تعرفنا على هذا الاضطراب وأعراضه وأسبابه ومتى يتم تشخيصه وعلاجه

بدأت بتعريفه بأنه أحد اضطرابات النمو العصبية بينتج عن نقص في النافلات العصبية الدوبامين والنورادرينالين…….

وهو ثلاثة أنواع:

- فرط الحركة والاندفاعية

- تشتت الانتباه

- فرط الحركة وتشتت الانتباه وهو الاكثر انتشارا

وذكرت أعراض كل واحد منهم مع التنويه ان وجود بعضها لا يعني حتمية وجود الاضطراب

فمتى نشتبه في وجود الاضطراب؟

اذا كانت الأعراض حادة جدا وتظهر في كثير من الاحيان وتؤثر سلبا في حياتهم الاجتماعية وأداءهم الدراسي أو انتاجيتهم في العمل  

وطريقة التشخيص تكون عن طريق:

الفحص السريري

وجمع المعلومات

واستخدام المقاييس المتخصصة لتقدير اضطراب فرط الحركة وتشتت الانتباه.

وأما عن نوعية العلاج فهو يجمع بين العلاج الدوائي بأحد نوعيه سواء كلن منشطا ام مثبطا

والعلاج السلوكي …..

https://www.instagram.com/specialist_hanan_habeeb?igsh=ZHlweXB3am00OGVi

‏١/من أين تأتي المشاعر ؟

المشاعر تنبع من الدماغ وليس من القلب وتحديدا من ….

‏٢/ما هي أهميتها ؟

المشاعر تشبه نظام الإنذار للبشر لما يجري حولهم تساعدنا نكون أنفسنا تعطينا الدافع والحماس للحركة تساعدنا على توجيه قراراتنا تحمينا من المخاطر و تصوب اخطاءنا …..

٣/‏ماهي الرسائل التي ترسلها لنا؟

المشاعر تحمل الرسائل لنا تخبرنا عن الأشياء المهمة بالنسبة لنا وهي دليل جيد على ما نحتاج إلى القيام به لأنها تتولد نتيجة عدم تلبية احتياجاتنا فعندما نخاف مثلا….

‏٤/كيف نفهمها من نتعامل معها؟

‏ ‏أولا: نتقبلها ونعلم أنها موجودة لخدمتنا

ثانيا: يجب أن نعرف أن لها سلطة قوية علينا اذا تجاهلناها فنحن في خطر لانها ستخرج على شكل انفعالات انغجارية واذا كبتناها ستخرج على شكل أمراض جسدبة او نفسبة

ثالثا:يجب ان نعرف انها وجدت للتعمق والتفهم والتعبير فيجب أن نعرف كيف نوظفها ونستثمرها

‏رابعا: يجب أن نسمح للمشاعر التي نشعر بها أن تتدفق ولا نجبر أنفسنا على الشعور بإيجابية في موقف شعرنا فيه سلبية

‏ختاما المشاعر هي المعلم الأول لنا تحدد من نحن؟وماذا سنفعل؟

ركز الباحثون والتربويون اهتمامهم على الجانب العقلي والسلوكي والجسدي والنفسي وقل ان يتطرقوا الى الجانب الايماني رغم اهميته لذا تجيبنا على هذه الاسئلة

ما معنى التربية الايمانية؟

ومن أي عمر تبدأ؟ هل وهو رضيع لم يُفطم بعد كما كان يفعل السلف أم تبدأ قبل ذلك

وما هي أساليب التربية الايمانية واستراتيجياتها؟

https://www.instagram.com/abida_azem?igsh=MTV0emxuMnBmbW12bg==

هذه عشر خطوات:

‏ بداية السنة الدراسية يعتبر حدثا اجتماعيا كبيرا على مستوى الجميع نحتاج أن نحتفي به ونستغله في تحفيز الرغبة في التعلم وخلق حالة من الشوق في نفوسهم للدراسة والمعرفة

‏ولا بد ان نبدأ بأنفسنا بأفكارنا ومشاعرنا وتوجهنا العام للمدرسة والدراسة فكيف نخببهم في المدرسة ويذهبوا لها بسوق وحماس لا أن يجروا لها جرا:

١-نحن كأهل دورنا كبير في تحفيز الدراسة وتحميسهم لها بكلماتنا الإيجابية (الحمد لله عدنا للدراسة والعلم والمعرفة والمتعة والصداقة) بدلا من (يوه خلصت الاجازة  و قربت الدراسة) شتان بين التوجهين فانتبهوا لكلماتكم ومشاعركم فالمشاعر معدية.

‏٢-استعدوا لها بشراء الاحتياجات المدرسية خططوا تسوقوا  وتشاركوا.

٣-‏لا تضخموا السلبيات.

‏٤-التواصل المستمر مع المدرسة.

‏٥-كونوا قدوة.

‏٦-احرصوا أن تكون الأجواء العامة تخدم الاهتمام بالعملية التعليمية فلا للسهر ولا ……

‏٧-لا تجعلوا المذاكرة هما وغما أو كابوسا تتخلله الخناقات والمشاكل.

٨-نمى لديهم الرغبة الحقيقية

للتعلم أشركيهم في برامج مختلفة خارج المناهج الدراسية.

‏٩-احتفلوا بالإنجازات ببذل المجهود والاجتهاد لا بالنسبة والدرجات.

‏١٠رددي كثيرا احاديث فضل العلم والتعلم مثل:

(من سلك طريقا يلتمس فيه علما سلك الله به طريقا إلى الجنة)

‏هذه 10 خطوات بسيطة تجعل المدرسة والدراسة وعملية التعلم عملية ممتعة ومفيدة.

س١/ ما الذي معنيه بعادات صحية؟

س٢/ ما هي أهمية العادات الصحية التي ينبغي أن تتبناها المرأة؟

‏س٣/  كيف نبنى عادات هذه العادات؟وكيف نلتزم بها؟

س٤/ ما هي أهمية الرياضة في حياة المرأة وأثرها الكبيرة على الصحة؟

https://www.instagram.com/hana_lifts?igsh=NzRocXRvdXp3d3dz

‏السؤال الأول: لماذا تصرخ الأم أو الأب على الأطفال؟

السؤال الثاني:‏ما هي اضرار الصراخ على الأطفال والمراهقين؟

السؤال الثالث:‏كيف اتوقف عن الصراخ؟

‏السؤال الرابع: بعد أن تغيرت للأحسن هل ستخف التأثيرات السلبية التي حدثت بسبب الصراخ؟

‏والجواب هناك دائما أمل فكما أن الصراخ والقسوة تحدث تغيرات على دماغ الطفل والمراهق فكذلك تغيير أساليبنا التربوية بصورة إيجابية تحدث تغييرا إيجابيا في ردة فعل أبنائنا وأدمغتهم اتبعي الخطوات المذكورة في الحلقة

‏تشرح لنا معنى التنظيم الإنفعالي وكيف ينمو وتطوره عند الطفل.

وتبين لنا أن على الوالدين أن يعرفوا كيف ينظموا انفعالاتهم ويتعاملوا معها حتى يستطيعوا أن يساعدوا أبناءهم على تنظيم انفعالاتهم بمجموعة خطوات:

الوعي و النمذجة و عدوى المشاعر والتعاطف والاحتواء وتوضح أيضا أن التنظيم الافعالي لا يعني الهدوء إنما هو استخدام المشاعر المناسبة في المكان المناسب بالقدر المناسب وأن الطفل يحتاج إلى التنظيم الانفعالي المشترك مع بالغ هادئ لأنه ليس لديه القدرة على ذلك فلم تتطور عنده بعد هذه القدرات من ضبط النفس واتخاذ قرارات حكيمة.

https://www.instagram.com/tanshi2a?igsh=MWdubjFrcDI0cnc1ZQ==

‏وهي أن تحرصوا على تكوين علاقة ودية بينكم وبين أولادكم وأن توفروا بيئة محبة لهم وآمنة وداعمة وبهذا تكونوا قدمتم لهم أفضل شيء ممكن أن يقدم لأن الجو العاطفي الذي يعيش فيه الطفل يؤثر كثيرا على نموه الفسيولوجي والعاطفي سلبا أو إيجابا وليس المطلوب مننا كأمهات أن نكون مطلعين على النظريات التربوية وليس المطلوب مننا أن نقدم لهم أفضل البرامج  والمدارس لكن المطلوب مننا كأمهات أن نوفر لهم قبولا عاليا ولطفا وحسن معاملة وحبا ودفئا واحترام بحيث يقدروا يكونوا أنفسهم وعلى طبيعتهم معانا ويشعروا بأمان واطمئنان وهم جالسين معانا آمنين من انتقاداتنا لهم وحكمنا عليهم آمنين من إنفعالاتنا الغير مبررة وتوجيه غضبنا نحوهم وانهم يكونوا مرتاحين بقربنا ما يتجنبونا و يتفادوا الجلوس معانا هربا من كثرة أوامرنا وتعليماتنا أو تفاديا لحواراتنا اللي فيها تحقيق وتدقيق وبدون ما نشعر أحيانا فيها الكثير من الوعظ والتوجيه

وفي الأخير شاركتكم على سر يساعدكم كيف تكونوا كدا

هذه الحلقة برعاية الأسرة المعرفية

https://www.instagram.com/knowledgefamily?igsh=eTZib2FnendzNnI2

حلقة اليوم بعنوان توازني لتتزني

من السائد أنه بعض الأمهات بمجرد أن ينجبوا تصبح حياتهم كلها لابنائهم ويستغرقهم دورهم التربوي بالكامل وإلى حد ما الأمر مقبول والمشكلة ليست هنا لأننا بطبيعة الحال حسب الظروف وحسب المراحل العمرية للأبناء نحتاج أن نعطي الأولوية لدور دون آخر ولكن المشكلة تظهر عندما نقلص أدوارنا الأخرى أو نلغيها من الحياة بدعوى أن الوقت لا يكفي أو أننا لا نستطيع فتقطعي علاقاتك الاجتماعية وتتوقغي عن دراستك أو عملك نهائيا لأنك أصبحت أماً وبما أن الأمومة وظيفة ودور يستمر العمر كله فليس من المعقول أن تعطل جوانب حياتك وبعد أن تمر السنين تستائي وتلومي نفسك إنك ظلمتها او إنك ما عشت حياتك

في الحلقة نضرب لك بعض الامثلة كيف تتوازني اذا قررت ان تكوني أماً عاملة او قررت الا تكوني امرأة عاملة من الأساس وكيف تعيشي حياتك دون ان يطغى جانبا منها على جانب.

هذه الحلقة برعاية الأسرة المعرفية

https://www.instagram.com/knowledgefamily?igsh=eTZib2FnendzNnI2

في هذه الحلقة سأتكلم عن ثلاثة أشياء تمارسها بعض الأمهات إن لم يكن أغلبهم وهي أشياء مثقلة ومرهقة ومحبطة أتمنى أن تتجنبيها من أجل راحتك ومن أجل أن تسهلي مشوار التربية على نفسك سأستعرض كل واحدة من هذه الأمور الثلاثة وحلها:

أولا: التوقعات العالية

ثانيا:الكمالية أو المثالية

ثالثا:جلد الذات

هذه الحلقة برعاية الأسرة المعرفية

‏https://www.instagram.com/knowledgefamily?igsh=eTZib2FnendzNnI2

‏في هذه الحلقة أعددت من أجلك حقيبة فيها مجموعة من الأدوات الأساسية التي ينبغي أن تكون عند جميع الأمهات ولك أن تزيدي عليها ما شئت لكنها هي الأساس ولا غنى لك عنها هي عدتك وعتادك في هذه الحياة.

العدة الأولى: أخذك بالأسباب

‏العدة الثانية: لا تنتظري النتائج

‏العدة الثالثة الدعاء ركنك الشديد

‏العدة الرابعة: حسن ظنك بالله

‏العدة الخامسة: لا تغتري بعلمك ومهاراتتك

‏العدة السادسة: الصبر واحتساب الأجر

هذه الحلقة برعاية الأسرة المعرفية

‏https://www.instagram.com/knowledgefamily?igsh=eTZib2FnendzNnI2

‏الأولى: معنى التقبل وقبول الآخر

‏الثانية: أهمية القبول كحاجة أساسية للسواء النفسي ولبناء علاقات اجتماعية صحية

‏الثالثة: تأمل مفهومة من الناحية الشرعية ومن حيث أثره في الإصلاح والتغيير ونستعرض بعض من  تطبيقاته النبوية

‏وفي الختام ننبه على أن قبولنا لأبنائنا لا يعني موافقتنا على أخطائهم وتأييدهم فيها وهو أيضا لا يعني أننا لن نستطيع التحدث معهم ومناقشتهم فيها أو طلب تعديل شيء من سلوكهم وتصرفات فرسولنا صلى الله عليه وسلم أنكر على الأعرابي فعله وكلمه وعلمه لكنه لم يتحامل عليه ولم يسيء إليه ولم يغضب وهذا هو جوهر التقبل وأساسه ألا نتورطوا عاطفيا اتجاههم عندما يسيئون لا تأخذوا الأمور بصورة شخصية كونوا سهلين هينين علموه برفق ولين ولا بأس أن تكونوا حازمين بثوا شيئا من الطمأنينة في قلوبهم وأشعروهم بالأمان فهذا أنفع لنفوسهم وأقرب إلى تأليف قلوبهم وأسهل في تعليمهم وإصلاح سلوكهم فلا شيء يعدل أثر التقبل في تقوية العلاقات وتحفيز الآخرين للتغيير وتذكروا أن مهمتنا ليس تغييرهم مهمتنا أن نغير من أنفسنا للأفضل ونتعلم كيف نتقبلهم كما هم فلا يشعرون بالنبذ والرفض ويرغبون في التغيير من جراء أنفسهم وبالفعل يتغيرون.

هذه الحلقة برعاية الأسرة المعرفية

‏https://www.instagram.com/knowledgefamily?igsh=eTZib2FnendzNnI2

‏ وتجيب الحلقة على سؤال ماذا نفعل اذا لم يسمعوا الكلام؟

وتوضح الحلقة ان الام:

‏مربية والمربي ليس شرطيا في المنزل يفرض الأوامر ولا يمارس أساليب العقاب والتهديد يرضخوا للامر  

‏والمربي داعي إلى الخير والأصل في الدعوة أنها تقوم على مخاطبة العقل والقلب والضمير والوجدان

‏والمربي يحتاج إلى الصبر والرحمة والرفق والحلم على الناس مع الوعظ والتكرار الذي قد يمتد طيلة نشأتهم.

هذه الحلقة برعاية الأسرة المعرفية

https://www.instagram.com/knowledgefamily?igsh=eTZib2FnendzNnI2

فالتربية ليست تنشئة طفل واثق أو ناجح أو سعيد التربية ليست أن نربيهم بالصورة الذهنية التي في رؤوسنا التربية ليست تغييرهم عن حقيقتهم لكن التربية أن ندعهم على طبيعتهم ونستخرج افضل ما في داخلهم أن نحقق النمو الداخلي لهم بطريقة تحقق فرديتهم ووحدة شخصيتهم وهذا لن يتم الا بتربية شمولية تعني بكل احتياجاتهم الجسدية والنفسية والاجتماعية:

اولا: وفري له احتياجاته الفسيولوجية بصورة منتظمة وروتينية خلال كل مراحله العمرية أكله وشربه ونظافة ولبسه ونومه ودفئه لأن أي إهمال أو تذبذب فيها يشعره بالقلق ويهز اتزانه واستقراره

‏ثانيا وفري له الشعور بالأمان بالحرص على سلامته الجسدية من المخاطر والأمراض ومن العنف والتلفظ والأذى فأي تعدي عليه يصيبه بالخوف والإضطرابات

ثالثا: تواجدي معهم بجسمك وعقلك وقلبك وانتبهي أن ينقضي جل وقتك  في الاعتناء بشكلهمو لبسهم وتدريسهم بل احرصي أن تصرفي أكبر جزء منه في جلوسك وتفاعلك معهم

رابعا: تعرفي على ميولهم ورغباتهم ونمي المهارات التي تخدم هذه الميول

التربية علاقة شراكة بينك وبين ابنك وكلما كانت علاقته بك أكثر أمانا كلما كان هو في العالم الخارجي أكثر اطمئنان ونشأ قادرا مستقلا متزنا  مستقرا

هذه الحلقة برعاية الأسرة المعرفية

https://www.instagram.com/knowledgefamily?igsh=eTZib2FnendzNnI2

‏أولا:خفي من الضغوط النفسية والإجهادات البدنية

-‏تخلي عن بعض المسؤوليات واتركيها أو فوضى غيرك للقيام بها

-خفضه معاييرك ومو لازم كل شيء يكون بمثالية

-اطلبي الدعم والمساعدة سواء من أفراد العائلة والأصدقاء أو المساعدة المختصة من مقدمي خدمات الصحة النفسية

‏ثانيا: اهتم نومك نامي نوما جيدا كافيا فاج النوم لها علاقة وطيبة بصحتك النفسية الجسدية والعلاقة جدا جدا قوية

‏ثالثا: اهتمي بالتغذية كل الأكل الطيب المفيد الذي يحتوي على كل المغذيات التي يحتاجها جسدك انتبهي أكلك داؤك و دوائك

رابعا: تعلمي مهارة توكيد الذات

جزء كبير من صحتك النفسية يعتمد عليها توكيد الذات يعني أن تكون عندك القدرة على أن تقولي وتفعلي ما تشعرين به أي أن يطابق قولك شعورك في الداخل مهم جدا أن تكوني قادرة على الإفصاح عما يسعدك ويزعجك خاصة في العلاقات الأسرية القريبة

هذه الحلقة برعاية الأسرة المعرفية

https://www.instagram.com/knowledgefamily?igsh=eTZib2FnendzNnI2

‏النمط الأول: المتحكم المسيطر

هذا النمط من الأمهات لديهم سيطرة كاملة على أبنائهم يسخرون كل قوتهم من أجل التحكم فيهم ويستخدمون أسلوب الثواب والعقاب بصورة أساسية من أجل أن يدعموا تنفيذ أوامرهم فهم يامرون أبنائهم ماذا يفعلون وكيف يفعلونه ومتى يفعلونه لا يسمحون بالخطأ بتاتا ويتوقعون الطاعة العمياء والخضوع التام

‏طبيعي أن يكون أبنائهم واحد من اثنين إما أن يكونوا أطفال ومراهقين خاضعين مستسلمين يخضعون لابائهم وللآخرين ولا يعرفوا كيف يقولوا كلمة وإما أن يكونوا أطفال ومراهقين عنيدين ومتمردين

‏النمط الثاني:المتساهل أو متهاون

‏هم على النقيض من النمط الأول فليس لديهم سيطرة أو تحكم في الأمور يعطون الحرية الكاملة لابنائهم يسمحون لهم بفعل ما يريدون معظم الوقت ولا يتدخلون إلا في المشاكل الخطيرة جدا متسامحون جدا جدا غالبا من باب الرحمة وأحيانا بسبب ضعفهم سنعرف في الحلقة كيف يكونوا أبناءهم ..

‏النمط الثالث:الحازم أو الحاسم

هم وسط بين النمطين السابقين يضعون القواعد والقوانين ويقدمون تفسيرات لها يطالبون باتباعها ويشرحون العواقب والنتائج المترتبة عليها ويتيحون لهم حرية الاختيار يستمعون لاعتراضات ابنائهم يناقشونهم ويحاورونهم

ابناؤهم  يكونون أكثر تعاونا وتجاوبا معهم  يتبعون القواعد لأنهم يفهمونها و يفهمون أهمية وجودها إضافة لكونها قواعد مقبولة و عادلة هم أكثر نجاحا في الحياة من غيرهم

‏النمط الرابع:اللامبالي

هؤلاء يلبون الاحتياجات الأساسية لابنائهم المأوي المأكل والملبس وفي بعض الأحيان يقصرون فيها لا يقدمون توجيها ولا دعما ولا تعليما وفي معظم الأحوال لا يعرفون إلا القليل عن أبنائهم هؤلاء في الغالب آباء وأمهات غمرتهم مشاكل الحياة اليومية والضغوط المادية يبدون وكأنهم غير مبالين لكنهم في الحقيقة تشعر وكأنهم عن حياة أطفالهم منفصلين أبناؤهم سيكونون أقل كفاءة من اقرانهم وفي الغالب أداءهم ضعيف ويفتقرون إلى ضبط النفس وتظهر عليهم مشاكل سلوكية متكررة هؤلاء الآباء والأمهات يحتاجون أن يساعدوا أنفسهم أولا حتى يستطيعوا مساعدة أبنائهم

‏هذه هي الأنماط الأربع الشائعة للوالدية في الحلقة وصف لها ولتأثيرهم على أبنائهم لكن في الختام أنوه على شيء مهم وهو أنه قد يغلب عليك نمط واحد في الغالب وقد تجمعين بين أكثر من نمط معرفتنا اليوم بهذه الأنماط تجعلنا نكون واعين بأنفسنا أكثر و تساعدنا لنتبنى أساليب النمط الحازم المعتدل أكثر فنحن أمة وسطا

هذه الحلقة برعاية : الأسرة المعرفية

https://www.instagram.com/knowledgefamily/

لا توجد كلمة بالعربي تصفه حتى الان لكن سأعرفه لكم بلغتي ولغتكم

هو عبارة عن حوار بين شخصين وعملية تطويرية مركزة على المستفيد وماذا يريد بصورة خاصة ومحددة تمكنه من الوصول إلى الإجابات والخيارات المناسبة من محيطه ومن داخل نفسه لأن الحلول التي تنفع شخصا ما قد لا تنفع شخصا آخر ولا تناسب ظروفه من أجل ذلك الكوتشينج يستخرج الحلول من داخل الشخص بما يوائم ما يناسبه

في أي مجال يكون الكوتشينج في المجال الشخصي والمهني والفكري والعائلي والاجتماعي والمجال المالي والمجال الصحي إذا كان عندك هدف تريد تحقيقه أو مشكلة تريد حلها أو قرارا تحتاج أن تتخذ أخوه أو تحدي معين يواجهك تريد أن تتغلب عليه أو هناك حيرة تريد أن تبددها بل لو كنت تريد تحسين جودة حياتك وتطوير ذاتك ف الكوتشينج أفضل وسيلة تساعدك على إحداث التغيير المطلوب

ما هي أدواته؟

ماذا نستخدم في الكوتشينج؟

نستخدم الأسئلة بحيث نطرح الكثير من الأسئلة الاستكشافية والفضولية على الشخص من أجل استخراج أفضل ما فيه،

يقوم الكوتش بطرح الأسئلة وتسليط الضوء على ما يقوله العميل ثم يعكسه له ويغوص في أعماقه بطريقة مبنية على الدراية العلمية بالنفس البشرية وعلوم العقل والجسد والمشاعر فيكتشف العميل ذاته ويتعلم عن نفسه ويكتشف ما يريده وكيفية الوصول له ويقرر خطواته

قوة تأثير الأسئلة في التربية الأسئلة لها تأثير هائل في التربية سواء للمربي أو المتربي تكسبه وعي أعلى بنفسه وتزيد تركيزه تحسن أفكاره وتطور طريقة تفكيره فتساعده في اتخاذ قرارات أفضل وبالتالي تحقيق أهدافه

لذا عندما تشتكي أم متورط ابدتها أو ابنها المراهق في مشكلة كبيرة مثل التعاطي و العلاقات مع الجنس الآخر والتدخين وإلى آخره نعلمه استخدام أسلوب الأسئلة الجيدة لطرحها على المراهق لأنها تجعلهم يعمل فكرهم ويسبر أغوار أنفسهم وي أو يضعوا يدهم على السبب ويستنتج الحلول ويختار أقربها لأنفسهم ويلتزم بها الأسئلة الجيدة تستخرج منهم إجابات جيدة من الممكن أن تغير مجرى حياتهم

ما الفرق بين الكوتشينج والاستشارات؟

في الاستشارات يتم التركيز على تحليل المشكلات وتقديم الحلول والخيارات ونتائج كل منها فالمستشار التربوي هنا يعطي نصائح وخطوات محددة، أما في الكوتشينج فلا يقدم الكوتش أية حلول لكنه يطرح أسئلة استراتيجية ذكية تسمح لك بالتفكير وتساعدك على إيجاد مجموعة من الخيارات والحلول التي تناسبك وتناسب عائلتك وقيمك الكوتش يساعدك أن تضع خطتك بمفردك  و يشجعك ويتابعك ويرى مدى تقدمك.

العلاقة بينك وبين الكوتش هي شراكة هدفها أن ينجح شخص واحد فقط ويحقق أهدافه وأحلامه هذا الشخص هو أنت الهدف نجاحك ونماءك.

مع ضيفتنا المميزة بروفيسور. احسان بدر

سنتناول موضوع النجاح في التربية وهل هناك نجاح وفشل؟

 وكيف أعرف أنني نجحت في تربيتي لأولادي؟

‏وماذا نفعل عندما نكتشف متأخرا أننا أخطأنا كثيرا في حق أبنائنا خاصة بعدما كبروا ؟

‏كيف نستطيع إصلاح مع أفسدناه وكيف نرمم العلاقة؟

للمتابعة و الاستفادة اكثر من ما تقدمه ضيفتنا 

استعمل الربط التالي لصفحة الإنستغرام :

https://www.instagram.com/professorihssenbadr/

القصة الأولى: سافر بعثة للدراسة الجامعية في أمريكا عاد بعد السنة الأولى منطفئا كئيبا حزينا اعتزل الناس واعتزل أهله ورفض إكمال دراستهم اتصلت بي للاستشارة.

القصة الثانية: سافر بعثة للخارج ترك الدراسة بعد الترم الأول وأدمن المخدرات وبعد سنة أنهيت بعثته وعاد مدمنا.

القصة الثالثة: سافر للدراسة وفي الإجازة الصيفية بعد سنة كان متغيرا في مظهره وأفكاره وعاد بعد الانتهاء من سنوات دراسته ملحدا اتصلت بي منهارة.

القصة الرابعة: قبل في إحدى جامعات دولته في مدينة أخرى غير مدينته التي هو فيها وأراد الرجوع من الشهر الأول شجعوه أهله ليستمر وكان يتعثر كثيرا وظل أهله يضغطون عليه للاستمرار ولم يستمر في الحياة وكانت لديه عدة محاولات للانتحار.

القصة الخامسة: سافرت للدراسات العليا بمفردها وبدأت تنزوي شيئا فشيئا ثم تراجع مستواها الدراسي ومستواها النفسي وقررت الرجوع لبلدها وخافت من كلام الناس فأوقفت دراستها وذهبت للطبيب شخصت باكتئاب بدأت تتعالج وبعد سنة عادت لمقاعد الدراسة وظلت تقاوم وتنتقل بين الدراسة والتوقف حتى انتهدت وحصلت على الدرجة العلمية واتصلت تستشير كيف أعود كما كنت ما عدت راغبة في الحياة كما كنت.

القصة السادسة: بدأ الدراسة الجامعية في بلده لم يعجبه الحال قدم على بعثة وسافر لم يستقر فحول البعثة لدولة أخرى ولم يكمل دراسته وأعادوه بالقوة بعد أن أصبح منحرفا مدمنا مضطربا نفسيا اتصلت تقول مستقبله ضاع فقلت لها بل دينه الذي ضاع.

هذه القصص غيض من فيض ويوجد غيرها كثير ولكن هذه أبرز ما يحضرني مما وصلني

في القصص الثلاثة الأولى ثلاثة مشاكل مختلفة الأولى فيها اضطراب نفسي الثانية فيها إدمان الثالثة فيها إلحاد

لماذا نقول انه من المهم أن نربي أبناءناعلى قوة الشخصية لأنه عندما تكون شخصيتهم قوية تكون قدرتهم أعلى على تجاوز الضغوط ومقاومتها دون أن تحطمهم صحيح أن الجينات لها دور والظروف التي يمر بها الإنسان كذلك تؤثر لكن الطريقة التي يستجيب بها الإنسان للضغوط والتي يتعامل فيها مع الصعهوبات التي تواجهه لها دور أيضا في أنها تجعلهم يتجاوزونها دون أن تحطمهم نفسيا ودون أن تعطل حياتهم. 

فمثلا الإدمان في القصة الثانية لو كانت الشخصية قوية كانت قدرتهم عالية على رفض الخطأ وعدم الرضوخ لرفقاء السوء عندما تكون الشخصية قوية يستطيعون التعامل مع الضغوط بدلا من أن يهربوا منها إلى الإدمان كمتنفس

أما الالحاد في القصة الثالثة فعندما تكون الشخصية قوية يكون قويا في الحق لا يرضخ لمن حوله يعبر عن قيمه ومبادئه بصورة أوضح وأقوى لا تؤثر فيه الأفكار ولا الضلالات ولا الأوهام.

 الخلاصة احرصوا على بناء الشخصية القوية في أبنائكم لأنه عندما يكون ابنك قوي الشخصية معناها أنك أنشأت شخصا قوي النفسية فلا يضعف ولا ينهار أنشأت شخصا قوي الدين فلا يضل ولا يزيغ ولا ينحاز حصلت على شخص قوي التفكير الطريق أمامه واضح فلا يتيه ولا يحتار.

هذه الحلقة توضح لنا:

لماذا لا يكفي أن يكون ابني صالحا ناجحا مؤدبا لطيفا مطيعا؟

لماذا نؤكد على بناء الشخصية القوية لديهم قبل بناء صلاحهم وأخلاقهم؟

سيتبين لنا أهمية الشخصية القوية من خلال دعاء الرسول صلى الله عليه وسلم" اللهم أعز الإسلام بأحد العمرين عمر بن الخطاب الفاروق وعمرو ابن هشام أبو جهل"

فهذا الدعاء معناه: اللهم قوي الإسلام وانصره وارفع شأنه بأحد العمرين لأنهم سيضيفوا للإسلام وقت ظهوره من العزة والمنعة ما يرفع شأنه.

ولماذا أحد العمرين؟ لأنهما معروفان بقوة شخصيتهما وهم على باطل فكيف إذا كانوا على حق

فقوي الشخصية قوي في مبادئه أيا كانت مبادئه، قوي في سعيه، قوي في نجاحه.

كيف نبني الشخصية القوية؟

بخمس خطوات:

الأولى: احفظوا كرامة أبنائكم التي خلقهم الله عليها ليترسخ عندهم الشعور بعزة النفس والاحترام

وحفظ كرامتهم تكون كالآتي:

١/ توقفوا عن أي ممارسات تحط من كرامتهم كالضرب والشتم والصراخ والانتقال إلخ.

٢/ الثناء عليهم لذواتهم والثناء عليهم إن أحسنوا.

الثانية: اغرسوا الحياء في نفوسهم

والحياء لا يغرس إلا بأمرين:

١/ بحبهم ومعاملتهم برقي فهذا يقوي علاقتهم بنا فيستحوا أن يسيئوا ويحبوا أن يحسنوا ويستقيموا.

٢/ باحترامهم وتقدير شخصهم وهذا يجعلهم محترمين لا يرضوا بالتصرفات السيئة ويرفضوها فينشئوا أقوياء مستقيمين.

الثالثة: لا تقارنهم بغيرهم ولا تربوهم على المنافسة لأنها تدمر النفسية وتضعف الشخصية "ولا تنافسوا"

بل ربوهم على تحسين العمل وإتقانه وعلى الإنجاز.

الرابعة: دربوهم على تحمل ضغوطات الحياة اليومية دون أن تحطمهم نفسيا.

الخامسة: علموهم الكثير من المهارات حتى تزداد ثقتهم بأنفسهم.

وفي الختام ستجيب الحلقة على سؤال هل من الممكن أن نقوي شخصياتهم إذا كانوا مراهقين أو تجاوزوا سن المراهقة؟ أم أنه قد فات الأوان؟ وكيف يمكننا ذلك؟

استمتعوا بسماع الحلقة كاملة.

كيف نجعل من استخدام الأجهزة الإلكترونية نعمة و ليس نقمة؟ مع سارة الوحيدي

‏هذا الموضوع اخترنا له ضيفة كان لها تاثير واضحة على متابعتها في السوشيال ميديا وحذو حذوها  وهو كيف نقنن استخدام الأجهزة عند أبنائنا نااقشنا فيه:

‏لماذا يجب أن يكون هناك ضوابط وقوانين؟

‏ما هي أضرار الاستخدام المفرط للاجهزة الإلكترونية؟

‏ما هي القواعد العامة لاستخدام الأجهزة؟

‏كيف يمكن أن تقنن الأجهزة دون أن ندخل في معارك وصراعات مع أبنائنا ودون أن نخسر علاقتنا بهم ؟

  مع سارة الوحيدي

‏كيف نستفيد من التخطيط ونستثمره في أبنائنا دون أن نرهقهم به؟

‏سنتكلم عن ثلاثية سارة للتخطيط ورصد الأهداف في حياة الأبناء.

‏كيف نستطيع أن نخطط لابنائنا ونكسب تعاونهم للالتزام؟

الحقيقة الأولى: أن الطفل يقلد أي شيء وكل شيء يقلد الأشياء السلبية والإيجابية لأن التقليد هو أحد خصائص الطفولة الأساسية بل هو احتياج نفسي عند الطفل فهو يحتاج أن يقلد من يحبهم ويتشبه بهم .

الحقيقة الثانية: أن الطفل يقلد الأشخاص الذين يحبهم ويعجب بهم، معنى ذلك إذا أردت أن يتمثل ابنك سلوكيات طيبة أو يتخلق بصفات حسنة احرصي على أمرين: الأول/ أن تكسبي حبه وتنالي إعجابه وهذا لن يكون إلا عندما تكون علاقتك به علاقة طيبة ومحترمة ومحبة وحازمة وودود ه فإذا أحبك قلدك و الثاني/ تعمدي ممارسة السلوكيات الطيبة والأخلاق الحسنة أمامه حتى يتشربها.

الحقيقة الثالثة: الأفعال أعلى صوت من الأقوال والأطفال مراقبون جيدون من الدرجة الأولى فدعيهم يروا منك خيرا أكثر مما يسمعوا منك لأنهم سيقلدون أفعالك

هل يعقل أن يكون تأثيرنا عليهم لهذه الدرجة؟ نعم وإلا لما قال صلى الله عليه وسلم:"كل مولود يولد على الفطرة فأبواه يهودانه أو ينصرانه أو يمجسانه" بمعنى إذا كانت علاقتنا بهم علاقة جميلة وقوية ومحترمة فهم يقلدونا في كل ما نفعل ولو كانت علاقتنا بهم سيئة وجافة ومؤلمة فهم سيعاندوننا في كل ما نفعل نحن الذين نغير فطرتهم و سجيتهم وطبيعتهم الطيبة الطاهرة التي خلقهم الله عليها.

الحقيقة الرابعة: الأطفال بحاجة إلى شخصيات يتعلقون بها ويقلدونها فعلقيهم بقدوات أخرى جيدة احكي لهم قصص الرسول صلى الله عليه وسلم وقصص الصحابة والصالحين وقصص الأبطال والعلماء والنابغين قصص المبدعين والمبتكرين والناجحين ثم اجعليهم يقرؤوها بأنفسهم عندما يكبرون ويناقشونها معك ويشاركوك الشخصيات التي أحبوها وما الذي أعجبهم فيها؟ولماذا؟

الخلاصة أقوى وأسرع أداة في التربية هي القدوة الطفل يقلد كل شيء لأن التقليد احتياج نفسي الطفل يقلد من يحبهم ويعاند من يكرههم فأحسني معاملتهم حتى يقلدوك ومارسي السلوكيات الجيدة وأكثري من أفعالك وقللي من كلامك لأنهم سيأخذون فعلك وتصرفاتك.

ماذا تعتي وما أهميتها 

ستذكر لنا الفرق بينها وبين المهارات الصلبة

وستخبرنا عن أهم المهارات الناعمة التي يحتاجها أبناؤنا.

وكيف ننميها لديهم ونطورها؟

في الحقيقة التربية تجمع بين المشقة والمتعة وهذه هي طبيعتها وبما أنها رحلة طويلة فمن الحكمة أن نعيشها مع أطفالنا ونستمتع فيها.

 هناك أمران رئيسيان إذا عملت بهما سوف تستمتعين بتربيتهم:

الأمر الأول: تخففي من الضغوط والالتزامات الاجتماعية نحن ألزمنا أنفسنا بأشياء كثيرة في حياتنا أغلبها غير مهمة حتى أصبح عندنا مجموعة من الأشياء التي تستدعي تركيزنا واهتمامنا

ولو سألت نفسك ما هي أكثر ثلاثة أشياء تأخذ حيز كبير من وقتك؟ ستكتشفين الكثير من الأشياء التي تهدر وقتك وتضغطك نفسيا تابعي الاستفتاء في الحلقة وطرق التخفف من الأعباء التي يكون ضحيتها أنت أولا ثم أولادك.

الأمر الثاني: استشعري الأجر الذي جعله الله عز وجل لك.

نحن ننزعج عندما نتأخر عن موعدنا أو عندما نضطر لتغيير خططنا أو عندما لا ننتهي من أشغالنا لأننا جعلنا ارتباطاتنا وأشغالنا هي أولوياتنا لكن في الحقيقة انشغالنا بهم وبتربيتهم، بقضاء الوقت معهم، بتوجيههم بمحاورتهم، باللعب معهم، بتنشئتهم هو هذا دورنا الأساسي الذي لا يمكن لأحد آخر أن يقوم به. فلا تنزعجي عندما ينشغل يومك بهم ولا تظني أن وقتك ضاع فأنت محمودة مأجورة واسمعي ماذا قالت أسماء بنت يزيد للرسول صلى الله عليه وسلم عندما اشتكت نفس شكواك أنها محبوسة مقصورة في البيت وماذا رد عليها رسول الله صلى الله عليه وسلم.

استمعي واستمتعي..

القصة الأولى: سافر بعثة للدراسة الجامعية في أمريكا عاد بعد السنة الأولى منطفئا كئيبا حزينا اعتزل الناس واعتزل أهله ورفض إكمال دراستهم اتصلت بي للاستشارة.

القصة الثانية: سافر بعثة للخارج ترك الدراسة بعد الترم الأول وأدمن المخدرات وبعد سنة أنهيت بعثته وعاد مدمنا.

القصة الثالثة: سافر للدراسة وفي الإجازة الصيفية بعد سنة كان متغيرا في مظهره وأفكاره وعاد بعد الانتهاء من سنوات دراسته ملحدا اتصلت بي منهارة.

القصة الرابعة: قبل في إحدى جامعات دولته في مدينة أخرى غير مدينته التي هو فيها وأراد الرجوع من الشهر الأول شجعوه أهله ليستمر وكان يتعثر كثيرا وظل أهله يضغطون عليه للاستمرار ولم يستمر في الحياة وكانت لديه عدة محاولات للانتحار.

القصة الخامسة: سافرت للدراسات العليا بمفردها وبدأت تنزوي شيئا فشيئا ثم تراجع مستواها الدراسي ومستواها النفسي وقررت الرجوع لبلدها وخافت من كلام الناس فأوقفت دراستها وذهبت للطبيب شخصت باكتئاب بدأت تتعالج وبعد سنة عادت لمقاعد الدراسة وظلت تقاوم وتنتقل بين الدراسة والتوقف حتى انتهدت وحصلت على الدرجة العلمية واتصلت تستشير كيف أعود كما كنت ما عدت راغبة في الحياة كما كنت.

القصة السادسة: بدأ الدراسة الجامعية في بلده لم يعجبه الحال قدم على بعثة وسافر لم يستقر فحول البعثة لدولة أخرى ولم يكمل دراسته وأعادوه بالقوة بعد أن أصبح منحرفا مدمنا مضطربا نفسيا اتصلت تقول مستقبله ضاع فقلت لها بل دينه الذي ضاع.

هذه القصص غيض من فيض ويوجد غيرها كثير ولكن هذه أبرز ما يحضرني مما وصلني

في القصص الثلاثة الأولى ثلاثة مشاكل مختلفة الأولى فيها اضطراب نفسي الثانية فيها إدمان الثالثة فيها إلحاد

لماذا نقول انه من المهم أن نربي أبناءناعلى قوة الشخصية لأنه عندما تكون شخصيتهم قوية تكون قدرتهم أعلى على تجاوز الضغوط ومقاومتها دون أن تحطمهم صحيح أن الجينات لها دور والظروف التي يمر بها الإنسان كذلك تؤثر لكن الطريقة التي يستجيب بها الإنسان للضغوط والتي يتعامل فيها مع الصعهوبات التي تواجهه لها دور أيضا في أنها تجعلهم يتجاوزونها دون أن تحطمهم نفسيا ودون أن تعطل حياتهم. 

فمثلا الإدمان في القصة الثانية لو كانت الشخصية قوية كانت قدرتهم عالية على رفض الخطأ وعدم الرضوخ لرفقاء السوء عندما تكون الشخصية قوية يستطيعون التعامل مع الضغوط بدلا من أن يهربوا منها إلى الإدمان كمتنفس

أما الالحاد في القصة الثالثة فعندما تكون الشخصية قوية يكون قويا في الحق لا يرضخ لمن حوله يعبر عن قيمه ومبادئه بصورة أوضح وأقوى لا تؤثر فيه الأفكار ولا الضلالات ولا الأوهام.

 الخلاصة احرصوا على بناء الشخصية القوية في أبنائكم لأنه عندما يكون ابنك قوي الشخصية معناها أنك أنشأت شخصا قوي النفسية فلا يضعف ولا ينهار أنشأت شخصا قوي الدين فلا يضل ولا يزيغ ولا ينحاز حصلت على شخص قوي التفكير الطريق أمامه واضح فلا يتيه ولا يحتار.

ضيفة هذه الحلقة الدكتورة آلاء نصيف ستحدثنا عن أولويات التربية في هذا الزمن 

وستجيب ضيفتنا خلال الحوار عن سؤال جوهري أيهما أولى تغيير السلوك أم تعميق العلاقة؟

‏وسنتطرق إلى كيفية التعامل مع السلوكيات المزعجة مع الحفاظ على العلاقة الجيدة معهم 

وأخيرا ‏كيف نعمق العلاقة مع أبنائنا؟

للمتابعة و الاستفادة اكثر من ما تقدمه ضيفتنا 

استعمل الربط التالي لصفحة الإنستغرام :

https://www.instagram.com/knowledgefamily/

ضيفتنا المميزة الدكتورة احسان بدر ستجيبنا في هذه الحلقة على الأسئلة التالية 

‏كيف يمكن العلاقة واحدة فقط أن تؤثر كل هذا التأثير على حياة الطفل وعلى كل علاقاته في الحياة؟

‏ستحدثنا عن نظرية التعلق التي تصف العلاقة بين الأطفال ومن يعتني بهم من مقدمي الرعاية.

ما هي العوامل التي تنتج أشكال وأنواع مختلفة من التعلق؟

‏  ما هو نوع التعلق الأقل ضررا من بين هذه الأنواع؟

‏وأخيرا ستخبرنا هل نوع التعلق مع والدينا هو الذي يحدد من نحن طوال حياتنا أم أنه يمكننا أن نغير تاثير ما حدث لنا ؟

للمتابعة و الاستفادة اكثر من ما تقدمه ضيفتنا 

استعمل الربط التالي لصفحة الإنستغرام :

https://www.instagram.com/professorihssenbadr/

في هذه الحلقة سأحكي لكم

 كيف بدأت فكرة الاستشارات 

وكيف تطورت 

ولماذا الاستشارات ما أهميتها وما الفائدة منها

 ما هو أثرها علي وعلى المسترشدين

كيف بدأت الاستشارات ؟

في عام 1992 في حملي بطفلتي الأولى كنا مبتعثين في أمريكا وبدأت أحضر الدورات التدريبية لأتعلم عن التربية وكنت منبهرة بالمعرفة التي تحصلت عليها وبعد ما تجي الطفل الثاني والثالث تكونت عندي خلفية جيدة في ذاك الوقت وكنا في جمعاتنا ولقاءاتنا نفتح مواضيع ونطرح بعض الأسئلة وكنت أجيب عليها ومع الوقت أصبح البعض يتصل ويستشيرني في المواضيع التربوية ثم أصبحت الاستشارات زوجية أيضا مما دفعني للتعلم أكثر عن العلاقات الزوجية وعن الرجل فالتحقت بالدورات واقتنيت الكتب ومن الأشياء اللطيفة التي حدثت عندما لم أعد أرد على كل الاتصالات اقترحت إحدى الصديقات أن يتركوا رسالة على المجيب الآلي مفادها عندي استشارة تربوية أو عندي استشارة زوجية أو مطبخية وكنا نمزح ونضحك ولكن بالفعل هذا ما حدث

أما كيف تطورت؟

بعد عودتي للسعودية عام 2001 بدأت في تقديم الدورات التدريبية وكان هناك تعطش كبير من الناس للتعلم وفي نهاية كل دورة يطلب رقمي من قبل الحدود وكنت أعطي الرقم لكل من يسأل وحددت وقتا لاستقبال الاتصالات من الساعة 1:00 للثانية ظهرا أيام الأسبوع قبل رجوع الصغار من المدرسة ومع استمرار تقديم الدورات في مختلف مدن ومناطق المملكة المختلفة انتشر الرقم ومع بداية السوشيال ميديا صار الانتشار واسعا والطلب أعلى وأصبحت لدينا قائمة انتظار طويلة

أهمية الاستشارات وفائدتها:

 صاحب المشكلة يكون مثقلا بالهم والرؤية غير واضحة عنده وبما أنني الطرف على الأهداف وصاحب الخبرة في المجال فأنا الحلول بوضوح ولاحظت في مرات كثيرة نحن نعمل على حل مشكلة معينة تختفي مشاكل أخرى وبدون قصد لذا يتأكد عندي دائما أهميتها وعدم التوقف عن تقديمها إضافة إلى أن الاستشارات تتماشى و تتوافق مع قيم مهمة عندي منها نفع الناس أذكر وأنا صغيرة كان عمري 12 سنة سألني والدي رحمه الله" إيش تبغي تصيري لمن تكبري؟" فقلت له: "ما أعرف بس أبغى أكون دكتورة أساعد الناس " فسألني "كيف تساعدي الناس؟"  فأجبته:" ما أعرف المهم أبغى أساعدهم عشان أكون زي حديث الرسول صلى الله عليه وسلم "أحب الناس إلى الله أنفعهم للناس"

أثرها علي وعلى المسترشدين

شعور النفع والمساهمة يعطي شعور رائع بالسعادة إضافة إلى بركة ال الوقت وبركة النفس

كان لها دور كبير في زيادة خبرتي لأني أسمع من أطياف وأجناس وثقافات ومستويات مختلفة وحتى خلفيات دينية منوعة فهذا التنوع أحوجني أن أقرأ أكثر وأثق في نفسي وأتعلم وأسأل أهل الاختصاص مما رفع مستوى وعيي ومعرفتي

أثرها على الناس:

 ساعدتهم على حل المشاكل

 ارتياحهم بوجود شخص يسمع لهم لا يعرفهم ولن يحكم عليهم

تقديم الدعم لهم عند اتخاذ القرارات

يتعلموا مهارات إما تجعل حياتهم أفضل أو تجعلهم هم أفضل بحيث يعرفوا كيف يحموا أنفسهم من الأذى

وأعظم شيء بالنسبة لي عندما ينصلح الحال بين الزوجين وتستقر حياتهم أو عندما تسترجع أم ابنها المراهق أو ابنتها المراهقة بعد رحلة ضياع مؤلمة وأخيرا تكفيني كلماتهم وشكرهم وامتنانهم ودعواتهم الصادقة.

لماذا يصعب علينا قول لا عندما لا يعجبنا الشيء؟ أو عندما يمارس الآخرون ضغوطهم علينا؟ أوعندما يطالنا الأذى ونتألم؟ لماذا نصمت ولا نعترض؟  لماذا كلمة لا ثقيلة ومخيفة وبغيضة؟ ما الذي يمنعنا من قولها ؟

هل هو الخوف من ردة الفعل؟ أم الخوف من الرفض؟ أم هو الضعف والخجل؟ أم هو الخوف من فقد الآخر؟

في هذه الحلقة سيتضح لنا أن كلمة لا احتياج فطري طبيعي عند الإنسان

وان كلمة لا مهمة لأنها تؤكد وجودك وتحافظ على حقوقك وترسم لك حدودك.

 انت التي تحددين المعايير للآخرين كيف يعاملونك انت تستحقين الاحترام وحسن المعاملة والتقدير فإذا طلب منك أمر لا تريدين القيام به فارفضي دون شرح أو تبرير وإذا أساء أحد معاملتك عبري عن رفضك وقولي لا أسمح لك أن تعاملني بهذه الطريقة بل إذا سمعت رأيا لم يعجبك عبري وقولي لا اتفق معك.

الصمت والموافقة الدائمة في العلاقات القريبة تكلفك الكثير من صحتك لأنهم يشعرون أن لهم الحق في أن يحملوك فوق طاقتك بحجة أنهم أهلك أو زوجك وأنت ترضخين حفاظا على العلاقات وقد تكسبينهم لكن ثقي أنك مع الوقت ستخسرين عافيتك وتخسرين نفسك.

 التغافل في أوقات مطلوب والموافقة من أجل مصلحة أكبر أو قيمة أسمى شيء مرغوب لكن الموافقة طوال الوقت على كل شيء وأنت رافضة في داخلك فهذا على المدى الطويل سيولد لديك إما انفجار داخلي فتؤذي صحتك النفسية والجسدية أو انفجار خارجي فتؤذي علاقاتك و تنتقلي من جانب التفريط الذي كنت فيه إلى جانب الإفراط ولا أفضل من التوسط والاتزان

متى بدأت فكرة البودكاست ؟

ولماذا يدي بيدك تحديدا؟

وما الذي آمله من يدي بيدك؟

بدأت فكرته منذ عدة سنوات عندما كنت في ذروة السناب بالنسبة لي وكنت أفكر في تحويل السناب كتابة دون صوت وعلق أحدهم وقتها "أنت قوتك في صوتك وعرفت بصوتك وكلماتك لا بكتاباتك فلماذا لا تنشئ قناة بودكاست" تشجعت بادئ ذي بدء وأنشأت القناة ثم خمدت الفكرة .وبعدها أثارت الفكرة مرة أخرى الدكتورة آلاء نصيف لعمل بودكاست كشراكة مع الأسرة المعرفية وواجهتنا عقبات خارجة عن إرادتنا أخرت الموضوع وفي النهاية خرج للنور بفضل الله.

لماذا يدي بيدك تحديدا؟

كانت الفكرة أن يكون البودكاست طبطبة على قلب كل أم وتربيته على كتفها أو فضفضة حول مشاعرها ومشاكلها، أم تكلم أمهات مثلها وعند البحث عن اسم يتناسب مع تلك الفكرة تذكرت رؤيتي ورسالتي في الحياة في بداية مشواري التربوي في التربية والاستشارة منذ 22 سنة وهذا جعلني أعدل الفكرة إضافة إلى أن استماعي لمشاكل الأمهات التحديات التي تواجههم جعلتني كل مرة أسأل نفسي ما هو هدفي وفي كل مرة تكون الإجابة أن أخذ بيدهم وأرشدهم وأساعدهم من أجل أن يقطعوا الطريق بصورة أسهل ومن هنا كان الإسم يدي بيدك آخذ بيدك أدلك على الأولويات في التربية أسلط الضوء على الصور الكبيرة دون أن نغرق في التفاصيل

ما الذي آمله من يدي بيدك؟

أمل أنه عندما تسمعه أي أم، تشعر أنه يخاطبها بصورة شخصية يفهمها ويساعدها وأهم شيء أنه لا يرهقها ولا يثقل كاهلها يفيدها بصورة أساسية في التربية وأيضا يساعدها في جوانب أخرى شخصية واجتماعية

آمل أن يصل لقلب وعقل كل أم وأن يدخل كل بيت وأن يعظم نفعه وأرى أثره وأن يكتب لي أجره وأكون من "أحب الناس إلى الله أنفعهم لعباده"